Учим сына искать компромиссы, но он понимает это очень по-своему

Наш сын очень упертый. Если ему в голову что-то втемяшилось, то он будет стоять на своем, даже если ему это уже и самому не нужно. 

Когда-то его любимой игрушкой был красно-желтый трактор. Он играл с ним всегда, везде таскал с собой, а если кто-то из детей пытался наложить на него свою лапку, то сын неизменно отвоевывал свою игрушку обратно. 

Никому не разрешал играть с трактором, хотя остальными игрушками спокойно делился и не жадничал. Но трактор был табу, им мог играть только он сам. 

Спустя пару лет он охладел к трактору, новую любимую игрушку не нашел, но при любой попытке убрать трактор в дальнюю коробку или кому-то его отдать, сын сразу хмурился и шел отбивать игрушку обратно. 

И это не жадность. Просто он когда-то для себя решил, что трактор только его, вот с тех пор и не нарушает этого правила, хотя ему эта игрушка уже не нужна. 

Поскольку такое ослиное упрямство добавляет ненужные хлопоты, мы решили научить сына такому понятию, как компромисс. 

Объяснили, что когда есть сложная ситуация, в которой никто не хочет уступать и стоит на своем, нужно искать решение, которое устроит всех. Тут кто-то чуть подвинется, там кто-то другой подвинется - вот уже вырисовывается приемлемое для всех решение вопроса. 

Сын выслушал нас с интерсом, а потом уточнил: значит, надо уметь уступать, чтобы всем понравилось решение? Мы не стали вдаваться в различные подробности и согласились с такой трактовкой. 

Но эффект получился не таким, как мы ожидали. Понятие компромисса сын воспринял очень своеобразно, что и продемонстрировал нам на следующий день. 

Мы шли из садика, решили зайти в магазин. Там сыну, естественно, понадобилось сразу всё: и жвачка, и шоколадка, и конфета, а еще вон та штучка, название которой он не знал, но ему очень было нужно. 

Я терпеливо объясняла, что сладости у нас есть дома, покупать мы ничего не будем. Сын же решил, что это отличный повод для образцово-показательной истерики. 

Он встал и начал орать в голос. Таких заходов у нас давно не было, поэтому я даже не сразу нашлась, что ответить. Пока я соображала, сын вдруг замолчал и предложил компромисс. 

- Мам, давай так: я перестаю орать, а ты мне тогда покупаешь шоколадку. Это же компромисс!

Я даже засмеялась от такого предложения. Вот как, оказывается, сын понял концепцию взаимных уступок! Пришлось его разочаровать - это не компромисс. 

- Нет, компромисс. Я хочу шоколадку, а ты мне ее не покупаешь. Я буду орать, тебе это не нравится. Значит, я иду на уступку тебе - прекращаю орать, а ты идешь на уступку мне и покупаешь шоколадку. Все честно! - топнул ножкой сын. 

Я задумалась, стоит ли ему объяснять концепцию шантажа или пока без этих знаний проживет? Решила, что это хороший повод увлечь ребенка разговором и вывести из магазина. 

Стала объяснять, стараясь делать это, как можно проще. Сын слушал внимательно, задавал уточняющие вопросы и не заметил, как мы почти дошли до дома. 

Только в подъезде он наконец-то обратил внимание, что прилавок с шоколадками остался далеко позади. И так возмущенно на меня посмотрел, что мне даже немного стыдно стало, но именно, что немного. 

Дулся на меня сын весь вечер, искренне считая, что я его обманом увела из магазина, а ведь он так хотел попробовать компромиссное решение вопросов. 

Вечером, уже перед сном, сказал, что ему не нравятся компромиссы, потому что там могут обмануть. Именно из-за этого он и остался без шоколадки. 

- Компромисс - это когда нас обманывают взрослые, а шантаж - это когда взрослых обманываем мы, - сделал неоднозначный вывод сын и подытожил, что второй вариант ему нравится гораздо больше. 

Что ж, никто не рассчитывал, что будет так просто. Придется еще раз всё объяснять, хотя будет сложнее, ведь сыну уже заранее не нравятся компромиссы.