Не иду на свадьбу лучшей подруги, потому что не хочу быть клоуном

Не желаю принимать участие в фарсе. А торжество моей старинной подружки обещает быть именно комедией. И все из-за нелепой свадебной моды.

Машку я знаю лет двадцать. Познакомились еще в институте, вместе прошли через огонь и воду. Да и медные трубы довелось попробовать. 

Подруга моя человек деятельный и очень активный. Она с легкостью бросается в любые авантюры, из которых, кстати, мне частенько приходится ее вытаскивать.

Всякое бывало. Несколько лет назад Мария решила стать предпринимателем. Набрала кредитов, открыла магазин парфюмерии и косметики. 

Для оплаты кредитов пришлось собирать в буквальном смысле с миру по нитке. Машка валялась в ногах родственников, я тоже попросила взаймы у пары человек. 

С горем пополам бизнес ликвидировали, с кредиторами расплатились. Долго еще потом обсуждали ситуацию и костерили подругу разными словами. Пришло же ей в голову броситься в пучину бизнеса, предварительно не изучив рынок.

С личной жизнью у Машки такой же бардак. Сначала связалась с откровенным прохвостом, который ее чуть не разорил. Другой ухажер оказался беспробудным пьяницей, которого не спасли ни уговоры, ни кодирование.

И, как оказалось, не зря. Мария собрала нас, своих подруг, и торжественно объявила, что Виталик сделал ей предложение, на которое она ответила категорическим «да».

— Свадьба через три месяца, девочки. У нас есть время подготовиться. Я задумала нечто совершенно невероятное. Поскольку я так долго ждала этого дня, праздновать будем на полную катушку, — радостно щебетала Машка.

Во-первых, роспись. От скучного и классического мероприятия в загсе подруженция сразу отказалась. Мол, в ее годы это просто глупо. 

А если пойдет дождь, поднимется ветер? Все-таки у нас тут не морской берег, не какая-то там Калифорния, когда гости сидят в симпатичной беседке и с умилением смотрят на молодоженов.

У нас такая природа, что в любой момент может нанести сокрушающий удар в виде ливня или чего похуже. Гораздо безопаснее провести роспись в помещении, где стихия точно не настигнет.

Во-вторых, форма одежды. Все гости, объявила Машка, должны надеть наряды в одном цвете, а именно, оранжевом. И вот тут у меня наступил ступор.

И в основном молодым и стройным. А мы, подруги Машки, девчонки хоть и крепкие, но уже, простите, не первой молодости. У каждой второй лишний вес, который в оранжевой одежде будет смотреться особенно нелепо.

Я пробовала убедить подругу. Показывала ей смешные фотографии людей в оранжевом. Как раз наткнулась в сети на форум клоунов, где все участники, как один, носили оранжевое.

Сборище гостей в таком нелепом цвете будет больше напоминать сходку безумных колобков, которые в качестве маскировки от бабки и дедки натянули на себя ярко-желтые мешки.

— Ты ничего не понимаешь. Мой свадебный организатор советует мне именно оранжевый. По фэншуй это цвет радости, благополучия и счастья. Моя будущая семейная жизнь получит правильный заряд, если вы все наденете оранжевое. Ты что, мне добра не желаешь?

Я-то как раз и желаю подруге счастья, а вот этот, так называемый консультант, очевидно, вредитель и просто решил посмеяться над наивной Машкой. Мы же помним, что она всегда умудряется вляпаться невесть во что?

На компромисс подруга категорически не идет. Я предлагала ей более гуманный вариант. Пусть гости наденут что хотят, а оранжевый добавят в аксессуарах. Платочек, поясок или туфли такого цвета будут смотреться ярко и свежо.

Желтый, лимонный или золотистый никак не подходят. По фэншуй, будь он проклят, эти оттенки несут другую энергию, которая Машке не подходит. Это тоже сказал свадебный консультант.

В общем, разругались мы с лучшей подружкой в пух и прах. Я на ее свадьбу в таком нелепом виде приходить отказалась. Не хватало еще в свои почтенные годы становиться посмешищем для всего города. 

Пусть Машка позорится и празднует вступление в брак в компании оранжевых Смешариков без меня.