Некоторые дни я проживаю по два раза и ничего не могу в них изменить

История может показаться кому-то забавной, но жить в этом жутко. Ощущается какая-то странная обреченность, что ли. Страшно понимать, что ты ничего не можешь изменить, даже если хочешь. 

Это началось у меня после смерти отца, единственного близкого мне человека. Я тогда очень переживала, что не смогла к нему приехать, хотя мы и договаривались, твердила себе, что если бы я только знала, то все сделала совершенно иначе. 

Примерно через месяц после его смерти это произошло в первый раз. Обычный будний день, начавшийся со звонка опостылевшего будильника. Ставить чайник, душ, завтра, на работу. 

О том, что все идёт как-то странно, я задумалась на работе уже, потому что и так мои дни были схожи один с другим. Но тут подходит начальница и требует от меня отчет, который я ей уже отдавала вчера. 

Ну, замотался человек, забыл, бывает. Полезла в папку с отчетами, а там ничего нет. То есть, нет вчерашнего отчета. Я его, оказывается, ещё не сделала. И только тут я обратила внимание на дату на календаре - вчерашняя. 

Обескураженная, я стала составлять отчет, про себя размышляя, что надо бы отдохнуть и витаминов попить, а то все это как-то странненько выглядит. Ну а дальше день закрутился как по накатанной. 

Тогда я просто решила, что мой перегруженный мозг ночью показал мне очень реалистичный сон, в котором я уже разобралась с нудным отчетом, а  приняла все за чистую монету. К тому же никто не отменял эффект дежавю.

Но спустя пару месяцев эта же ситуация повторилась. Опять меня словно перекинуло на день в прошлое. Как в фильме "День сурка". Это было уже пугающе. Я решила проверить голову. Вдруг у меня там опухоль и я ловлю галлюцинации. 

Но обследование никаких патологий не выявило. Врач посоветовал просто больше отдыхать и пить витамины. Никакой конкретики, в общем. Но его заключение меня и успокоило, и наоборот сильнее ввело в состояние тревоги. Такие вещи нормальными не назовешь. 

В следующий раз я уже не могла быть просто удивляющимся этому человеком. Я решила, что возможно, мне кто-то даёт шанс что-то изменить. Может, мне посылаются какие-то видения, чтобы я что-то сделала иначе, кому-то помогла или ещё что-то в этом духе.

Звучит как бред, но и сама ситуация тоже нестандартная. Поэтому я стала внимательнее наблюдать за своим окружением, не нужна ли кому помощь. Но моя теория провалилась. Никого спасать мне не довелось. 

Тогда я решила, что таким образом могу уберечься от чего-то сама. Вдруг со мной что-то должно случиться, а я могу это предотвратить или избежать. Но и эта идея тоже оказалась провальной. 

Когда в один из таких дней меня обрызгала из лужи проезжающая машина,  а на следующий день все стало повторяться, я обошла эту лужу, но через сто метров зацепилась за что-то ногой и рухнула в грязную жижу сама. Кроме испорченного пальто и брюк ещё и колени ушибла и ладонь ободрала. 

В другой раз съела что-то не то - отравилась. Решила в этот день посидеть на безопасной гречке, но в итоге коллега принёс какой-то ротавирус в офис и я все равно всю ночь обнималась с белым другом. 

Со временем я поняла, что если что-то пытаюсь исправить, то либо не получается, либо становится только хуже. Это все проверялось опытным путем не один раз. 

Подруга, которой я решила все-таки довериться, не стала надо мной смеяться или советовать сходить в мозгоправу. Она задумалась, а потом предположила, что так меня учат смирению. Мол, все идёт так, как должно, лучше не сделаешь, а вот хуже - запросто.

Теперь и я склоняюсь к такой мысли. Но, видимо, смирению я до сих пор не научилась, потому что такие дни до сих пор меня продолжают преследовать. Они случаются раз в три-четыре месяца и никогда не знаешь, когда это будет.

Я боюсь, что как-нибудь мне дважды придётся пережить что-нибудь похуже отравления или испачканной одежды. И я буду сходить с ума от осознания, что вообще ничего не смогу исправить.