После встречи с чересчур разговорчивым чудаком начала избегать общих уборных

У меня произошла достаточно деликатная, а для кого-то и противная ситуация. Однако молчать о ней не могу, поскольку до сих пор пребываю в некотором шоке. 

Я не считаю себя зажатой, могу порассуждать на разные щекотливые темы. Однако меня коробит, когда незнакомые мужчины обсуждают с женщинами интимные отношения и туалетные процессы. 

Одно дело посмеяться над этим в кругу подруг, с любимым человеком или родственниками, если они понимают такие шутки. Другое - когда о подобном заговаривает посторонний человек. Это же верх бескультурья! 

Недавно нелегкая занесла меня на рынок. Только там продаются мои любимые специи. Поскольку день выдался довольно жарким для мая, я то и дело пила воду.

Закончив покупки, я хотела, было, вернуться домой. Но поняла, что не смогу дойти до дома, не опозорившись. Сказалась выпитая мной литровая бутылка воды. 

Естественно, пришлось отправиться в местный "уголок задумчивости". К слову, на нашем рынке он один-единственный и, естественно, общий. Нет привычного разделения на мужской и женский. 

Именно там все и произошло. К счастью, интим мне никто не предлагал. Зато прикольчики про туалет были, хотя я всячески давала понять, что не хочу об этом говорить. 

Перед дверью была небольшая очередь. Ничего не предвещало беды, как вдруг к нашей компании ожидающих присоединился какой-то чудак. То, что у этого парня не все дома, было ясно с первого взгляда. Дерганый, со стеклянными глазами и какой-то странной ухмылкой.

Не прошло и полминуты, как он подал голос. Сперва задал вполне нормальный вопрос "кто последний?" А после моего ответа, что это я, начал выкидывать несмешные приколы.

"Девушка, милая, вы там сидушку не пачкайте! Я тоже обещаю этого не делать. А вы, кстати, как предпочитаете? Забираясь с ногами на унитаз или в полуприседе?"

И стоит, ухмыляется, обнажая свои кривые зубы. Мне очень не хотелось поддерживать этот диалог, поэтому я демонстративно надела наушники. Они у меня заметные. 

Правда, слушать музыку я не стала, чтобы не сажать батарею на телефоне. Так что мой аксессуар был чистой бутафорией. Видимо, тот придурковатый парень просек мою фишку, раз перешел к более активным действиям. 

Он похлопал меня по плечу и громко произнес: "Девушка, чего грустите?! Не надо плакать, а надо какать!" Это уже высшая степень наглости! Видит же, что с ним не хотят разговаривать, а все равно лезет, да еще и с прикосновениями. 

Мой план не обращать внимания с треском провалился. Я ответила этому приколисту, чтобы он показал, как правильно избавляться от содержимого кишечника - причем в штаны и от страха. Потому что я уже готова была высыпать ему в лицо острые специи, у меня такие были. 

Тот чудак вроде бы все понял, но ненадолго. Теперь он переключился на женщину, стоящую передо мной. Тоже пристал к ней с сидушками, а потом попросил не разматывать всю бумагу. 

Женщина молча побежала к выходу. Туалетный приколист снова обратился ко мне: "Девушка, остановите ее! Она же по пути расплескает свое жидкое золото!"

По-хорошему, мне надо было последовать примеру той женщины. Однако других уборных поблизости нет. До ближайшего кафе с благами цивилизации два с половиной километра. Я совершенно точно не дошла бы. 

Наконец, пришла моя очередь. Когда я выходила, этот дурак опять поинтересовался, не испачкала ли я стульчак. Придумал бы что-то пооригинальнее! Эта шутка и в первый раз была несмешной, а в третий и вовсе стала конкретно бесить. 

Во мне настолько все бурлило, что я была готова надеть на голову этому балагуру предмет его шуток. Я бы справилась! Он щуплый и мелкорослый, а я достаточно крупная. Очевидно, на чьей стороне преимущество. 

Но я взяла себя в руки. Поняла, что не хочу марать руки об этого идиота, а заодно платить администрации рынка за испорченный стульчак. На безопасность им, судя по всему, плевать, а вот порчу имущества по закону подлости могут заметить. 

Поэтому напоследок я предупредила этого чудака, чтобы завязывал. Это я умею худо-бедно сдерживаться, а какая-нибудь более импульсивная барышня может показать ему, где раки зимуют. Как ни странно, тот парень промолчал. Наверное, понял, что дело пахнет керосином. 

Вот такая драма разыгралась у меня всего за пять минут. Интересно, что это такое было? Глупый розыгрыш, сумасшедшая выходка или попытка познакомиться? 

Если последнее, то парнишка выбрал не самый удачный способ. Да и с местом тоже прогадал. Где туалет, а где романтика? Но дураки, они и есть дураки. Им чужды разумные поступки. 

Теперь я очень умеренно пью воду вне дома старательно избегаю общих уборных. Если иду куда-нибудь, то в первую очередь смотрю, какой там туалет. 

Возможно, это напоминает паранойю, но я не горю желанием стать объектом внимания очередного придурка. Тот был еще относительно безобидным и слабеньким, но никто не обещает, что следующий будет таким же. Поэтому лучше перебдеть.