— А почему, собственно, я не могу пойти к косметологу?! — качал права муж

В юности на лице моего Родиона произошел гормональный взрыв. Точнее, произошел он внутри, но выразилось все это появлением на коже лунных кратеров, называемых постакне.

Родя, как и все мужчины, стойко переносил несовершенство кожи и совершенно не показывал вида, что его это как-то тревожит. Однако, как супруг позже сам признался, все же немного комплексовал.

Меня его лицо, испещренное рытвинами, нисколько не пугало. Наоборот, мне казалось это чем-то очень милым. Мужчина с изюминкой, часто говорила я супругу со смехом.

— Представляешь, мое лицо, точнее, кожу, можно сделать лучше. Сейчас столько технологий. И вообще косметология развивается огромными темпами, — взахлеб рассказывал Родя.

Я сначала не поняла, о чем благоверный толкует. Оказалось, что терапевт, принимавший работников мужниного предприятия, искренне посочувствовал моему мужчине.

— Позвоните, вам обязательно помогут, — сказала врач, пихая моему Роде визитку своего знакомого косметолога. Женщины, естественно.

Супруг вдохновился рассказами терапевта о сотнях несчастных, улучшивших внешний вид при помощи пилингов и прочих процедур. В тот же вечер заявил, что хочет попробовать.

Сделаю, мол, курс пилингов, авось и мне поможет, вдохновился Родя.

Я ушам своим не могла поверить. Нет, про косметологов я в курсе, сама регулярно хожу. Надо же как-то поддерживать красоту и молодость лица.

Глядя на мое остолбеневшее лицо, Родя с досадой сказал:

— Ну что тут непонятного? Если можно улучшить кожу, почему бы не заняться лицом?

Я сказала, что прекрасно поняла бы его, будь Родька телеведущим или актером. Они постоянно снимаются и обязаны быть красивыми на экране.

К тому же ходить к косметологу-женщине, когда ты сам противоположного пола, мне кажется по меньшей мере странным. Что это вообще за косметолог такой, который специализируется на мужиках.

Супруг топнул ногой, как капризный ребенок.

— Милый, ты мне нравишься таким, какой ты есть. Все эти десять лет, что мы живем вместе, я ни разу не сказала тебе, что недовольна чем-то.

Родя обиделся. Я, говорит, хочу как лучше, а ты мне палки в колеса. Даже предположил, что я, мол, нарочно его не пускаю. Дескать, на фоне такого уродливого мужа (да-да, так и сказал) я выгляжу особенно хорошо.

У меня аж челюсть отвисла. Кто, спрашиваю, тебе вообще такие мысли внушил. Как, мол, тебе такое в голову-то могло прийти.

В тот вечер так мы ни до чего и не договорились. Муж демонстративно постелил себе на диване, а утром начал штурм с другой стороны.

Я, мол, взрослый человек, зарабатываю достаточно. И имею, дескать, право тратить свою зарплату по своему усмотрению.

Вот это уже было обидно, если честно. Ни разу я супруга копейкой не упрекнула, ни разу не зажала деньги из семейного бюджета на его хотелки.

В прошлом году, помню, он рыбалкой увлекся. Так я не пикнула и молча выдала сумму на покупку дорогущих удочек и прочих причиндалов.

И что в итоге? Сходил Родя один раз на рыбалку, замерз там, как цуцик, и все, как бабка отшептала.

А я что, кремень. Молчу и даже ни разу не посмеялась над его «хобби». Хотя сама и думаю, как бы по-тихому продать все это барахло и хоть часть потраченных денег отбить.

А я понять не могу, с чего вдруг у него такая забота о своем лице проснулась. Не нашел ли благоверный другую, перед которой красоваться хочет?

Подруги злорадно хихикают. Ты, говорят, к косметологу его отпусти, но иди вместе с ним. Чтоб, значит, под контролем ситуацию держать. Мало ли, мол, какие их там наедине мысли посетят.

Вот так жили мирно, а разругались вусмерть из-за какой-то ерунды. И чего мужикам не хватает?!