Бабушка пытается избавиться от чувства вины, держа меня на коротком поводке

Мне чисто по-человечески жалко бабушку, я даже понимаю мотивацию ее поступков, но от этого не легче. Я не согласна ради успокоения ее нервов жить в коробке с ватой у нее под кроватью. 

Меня с восьми лет воспитывает именно бабушка, потому что моя мама окончательно попутала берега. Она решила, что никакая семья, а уж тем более ребенок, ей не нужны. А вот алкоголь и прочие веселящие вещества очень даже пригодятся. 

Я еще помню маму относительно нормальной. Изменения с ней прошли очень быстро: буквально за один год. Хотя и раньше мной большую часть времени занималась именно бабушка. 

Как она потом рассказывала, мама как родила, так год прожила нормально, а потом ударилась в гульки. Искала себе мужа, а мне отца: родной-то куда-то сбежал еще до моего рождения. 

Бабушка на маму не давила, старалась поддерживать, очень надеялась, что мама перебесится, самоутвердится, а потом вернется к нормальной жизни. 

Но мама всё меньше времени уделяла мне и всё больше развлечениям. Мне говорили, что мама много работает, поэтому поздно приходит. Я ребенок, я верила. 

Постепенно мама стала выпивать. Сколько бабушка с ней не разговаривала, итогом таких разговоров становились только ссоры, после которых мама пропадала на несколько дней. 

В последний год нашей совместной жизни с мамой она стала появляться дома в неадекватном состоянии. Вынесла все украшения, вечно требовала от бабушки денег. 

Мама изменилась даже внешне. Я ее не узнавала, потому что в опухшей тетке с заплывшими глазами сложно было узнать когда-то красивую девушку. 

После очередной ссоры с бабушкой мама пропала. Первые несколько дней бабушка даже не волновалась: это было привычно. Потом уже стала искать, но не нашла. 

В полиции заявление не приняли: мол, молодая, самостоятельная. Нагуляется и придет. Мама не пришла. Зато через полтора года пришло извещение откуда-то с югов, что труп ее находится в каком-то морге. 

Меня тогда бабушка отвезла к какой-то родственнице, а сама уехала заниматься похоронами. Я их смутно помню, потому что к маме ничего особо теплого не испытывала. 

Бабушка несколько месяцев ходила сама не своя, а потом решила по максимуму взяться за меня. Бабушка закрутила гайки, стала следить за мной так, будто я каждую минуту пытаюсь во что-то вляпаться. 

- Мать твою не уберегла, потакала ей, так из тебя человека выращу! - приговаривала она. 

Мое детство было похоже на тюрьму. После школы - домой. Никаких подруг, гулять только с бабушкой, никаких гаджетов, никаких соцсетей, никаких поездок в лагерь. 

Будь у бабушки возможность, она бы мне на ногу прицепила браслет, который преступникам цепляют, чтобы я уж точно никуда из дома не вышла. И постоянное чтение моралей. 

Она редко упоминала мою маму, но я прямо ощущала, что она не меня воспитывает, а свою дочь, чтобы она не пошла по той кривой дорожке, которая свела ее в могилу. 

Мне даже поступить нормально не дали. Бабушка настояла, чтобы я шла на заочное, устроила меня работать под свое руководство, даже на сессии со мной ездила. Как еще одну в туалет отпускала, я не знаю.

У меня всё это время росло раздражение. Я бабушку очень люблю, понимаю ее порывы, не хочу огорчать, но так жить нельзя. Мне уже двадцать шесть лет, а я всё еще под крылом бабушки. 

У меня ни разу в жизни не было отношений, потому что в школе меня считали какой-то придурковатой. Студенческой жизни у меня не было, а сейчас и на работе при бабушке никто на меня не смотрит, зная ее характер. Хотя там и смотреть некому. 

Мне такая жизнь не нужна, я задыхаюсь в этой удавке, которую бабушка затянула у меня на шее. Но любые мои попытки как-то изменить ситуацию приводят к вызову скорой, потому что бабушке становится плохо только от мысли, что я буду жить самостоятельно. 

Медленно и плавно решить этот вопрос у меня не получилось, придется рвать по живому. Я понимаю, что это будет больно и мне, и бабушке, но дальше просиживать свою жизнь я просто не могу.