Благодаря любимой жене превратился в водяного после принятия ванны

Я люблю свою жену. Очень. Стараюсь её на руках носить. Женька - задорная энергичная и весёлая молодая девушка. Рядом с ней я чувствую себя мальчишкой! 

Она может в одну минуту зажечь всех! Вот так: сидит спокойно, что-то делает. Бах! И уже несколько машин, еще два часа назад никуда не собиравшихся людей едут на озеро! Или в лес! Или в поход! Или на шашлыки!

Да я и сам далеко от нее не отстаю. Могу неожиданно предложить выезд на страйкбол или поучаствовать в каких-то авто-квестах. И она поедет со мной! Хоть в Антарктиду на пингвинов смотреть! Более того, поможет всё организовать и минимум половину друзей прихватит! 

А ещё мы очень мало ругаемся. Ссориться по мелочам как-то бессмысленно, а если проблема серьёзная - садимся и обсуждаем. Всегда стараемся найти компромисс. Поспорить можем, но скандалы - это не про нас. 

Во всей этой бочке мёда есть лишь одна ложка дёгтя. Одна, но большая! Это - наша ванная. Нет, не сама ванная, а содержимое полок в ванной комнате. Какое-то бесчисленное количество баночек, кучи тюбиков и целое море бутылочек! И всё это стоит вперемешку разномастными шеренгами на самой ванной и на всех полках!

- Жень, меня скоро твои баночки и тюбики в ванну перестанут пускать, - жаловался я любимой.

- Я с ними поговорю! - на полном серьёзе отвечала она.

- Милая, заблудился среди обилия бутылочек! Где моя пена для бритья?! - возмущался я в следующий раз.

- Посмотри на полке над ванной, - как ни в чём небывало советовала супруга. - По-моему, я её там, в углу видела.

- Может, тогда сразу скажешь, где мой одеколон?! - уже сердился я. - Ну, чтобы я время на поиски не тратил!

- Ой, а он в ящичке над раковиной, - слышался ответ.

И вот так всегда. 

Раз за разом я заводил разговор:

- А давай мы хотя бы половину всего этого барахла уберём? 

- Что ты! - отмахивалась жена. - Это всё мне нужно.

- Блин, да там как минимум четверть можно отнести к разделу «купила-открыла-попробовала-не пользуюсь»! - настаивал я. 

- Неправда! Я всем пользуюсь! - возражала супруга - Просто повода подходящего нет!

И раз за разом всё оставалось как есть.

В очередной раз не найдя своего шампуня (а меняли мне его без предупреждения) и не сумев разобраться в куче бутылочек, я поинтересовался у супруги:

- Дорогая, где шампунь?

- Возьми черную бутылочку на бортике ванной, - последовал ответ.

Чёрную, так чёрную. Взял бутылочку, открыл, понюхал. Запах немного смутил, но сказали это, значит это. Принял душ и в халате вышел из ванной, вытирая волосы полотенцем.

- Любимый, ты уже… - начала супруга и остановилась на полуслове в тот момент, когда я снял с головы полотенце. 

- Что-то не так? - насторожено спросил я.

Лицо Женьки начало стремительно бледнеть, а глаза расширяться. Она ойкнула, прикрыла рукой рот и опустилась на стул. В моей душе поселилось нехорошее предчувствие. Я посмотрел на себя в зеркало и замер истуканом. 

От природы я блондин. Но бесстрастное зеркало отразило молодое существо мужского пола с зелёными волосами! Причем цвет был не однородным, а с переливами от ярко-зеленого до нежно-салатового.

- Это что?! - просипел я глядя на себя.

- Э… э… это оттеночный шампунь, - судорожно сглатывая, ответила Женька. - Я… видно, по ошибке его на бортик поставила… 

- Как?! - взорвался я. - Как я на работу пойду?! Мне завтра важный контракт подписывать! С серьезными людьми! 

- Он смывается, - пискнула жена. - Только голову придется помыть… Раз 7-8…

- Значит так! - рявкнул я. - Меня достала эта армия бутылочек, баночек и тюбиков в ванной! У тебя есть 5 минут! Нет, 3 минуты! Возьми оттуда самое необходимое, а остальное я выкину в мусор к едрене фене!

В этот раз моя супруга вместо препирательств перепуганно шмыгнула в ванную комнату. Послышался шум падающих флаконов. Через несколько минут она выбежала оттуда, зажав в руках штук семь разных бутылочек. 

Я схватил несколько мусорных мешков и пошёл в ванную. С остервенением и наслаждением я сгребал все эти бутылки, баночки и коробочки! И с каждой новой шеренгой, улетевшей в мусорный мешок, я ощущал себя всё более свободным! 

Когда я закончил зачистку ванной комнаты, получилось три мешка. Три полных мешка всякой ерунды! С ума можно сойти! А вот вид ванной меня успокоил. Она стала выглядеть как-то по просторнее что ли.

Натянув кепку, чтобы не смущать народ зелёной шевелюрой, я выкинул всё в мусорный бак.

- Больше никаких батальонов баночек-бутылочек и прочей ерунды! - грозно заявил я жене, когда вернулся. - Ни-ка-ких! Понятно?!

- Угу, – только и ответила она.

А потом Женька весь вечер помогала отмывать мне волосы. Повезло, что я не долго держал шампунь на голове, и краска не села очень ярко. Общими усилиями мы добились того, что теперь мои волосы только слегка отливали зеленым цветом.

Признаюсь честно, в душе я даже рад, что так случилось. Раз - и проблема решилась! Надеюсь, что этот инцидент послужит хорошим уроком для моей супруги, и мы надолго забудем об армиях ее баночек и флаконов в ванной.