— Это с каких пор ты у нас парфюмерным экспертом стал?! — наехала я на мужа, когда он в очередной раз нос зажал

истории читателей

Работа у меня нервная, но денежная. Я бы и рада бросить и шефа-дурака, и клиентов-недотеп. Да ипотека и кредит за машину держат меня в своих крепких объятьях.

На нервной почве у меня постоянно случаются разные неприятности. То мигрени на новолуние, то ломота в суставах.

А недавно новая хворь появилась, да такая, что от посторонних с трудом скроешь. Пошли, уж простите за прямоту и откровенность, какие-то высыпания на кистях рук.

Пробовала я мазаться домашними народными средствами, ничего не помогало. Не будешь же работать в перчатках под косые взгляды коллег и посетителей. Пришлось идти к врачу-специалисту.

Дерматолог мне с порога поставил диагноз. Какой-то нервный дерматит. Спросил, нет ли у меня возможности сменить работу.

Я в ответ только истерически расхохоталась. В ближайшие десять лет, ответила я сквозь смех, точно нет. 

— А муж? — спросил врач.

Супруг-то у меня есть, да вот зарабатывает он намного меньше меня. Нет, я ни в коем случае его не упрекаю. Вася у меня золотой. По крайней мере, я так всегда думала.

И обед приготовит, пока меня дома нет. И в магазин сбегает, если видит, что я с ног от усталости валюсь.

И одеялком накроет, если меня прямо у телевизора разморит. Не муж, а чудо, ага. Чудо-юдо, я бы даже сказала.

Дерматолог посмотрел на меня с сожалением и выписал мне целую простыню средств. Там и мази, и примочки, и кремы какие-то.

Но самое главное, сказал он мне, не меньше месяца пользоваться дегтярным мылом. Помните, такое страшное, коричневое, наши бабушки его просто обожали.

Я даже удивилась, говорю, неужели его еще до сих пор выпускают. Врач аж очки снял. Что вы, говорит, конечно!

— Вы даже не представляете, какое это фантастическое средство! За сущие копейки! Не зря же наши предки им пользовались. Оно действительно помогает от ста болезней. Да-да, а что оно так непривлекательно выглядит, так это, знаете, мелочи.

Что оно выглядит не очень я, конечно, представляла. Но как оно пахнет, я и подумать не могла.

Купила я, значит, брусок дегтярного мыла в красивой такой упаковке, на которой расписаны самые яркие свойства мыла. Только что в магазин оно за хлебом не бегает.

Сняла обертку и чуть не рухнула от аромата. Такой, знаете, запах свежего гудрона, раскалившегося на солнце. Или чего-то похуже.

Нюхала я это мыло, нюхала. А делать-то нечего, врач же прописал. Помылась, выхожу из душа.

Тут муж ко мне ласточкой, обнять хотел. Да как запах учуял, аж отшатнулся. Чем это, говорит, дорогая от тебя так несет.

— Ты что, в чане с грешниками в аду побывала? Просто невыносимый запах! — скривился благоверный.

Я сказала, что это специальное очень полезное мыло. И мне его врач прописал. Вася ничего не ответил и кое-как обнял меня, чисто символически. Было видно, что ему неприятно ко мне прикасаться.

На следующий день ситуация повторилась. Я из душа, а муж тут как тут. Стоит, нос зажал. Говорит, сегодня эта дрянь пахнет еще ужаснее.

— Меня сейчас стошнит, — прошипел Васька и бросился в туалет.

Я промолчала, хотя на душе стало неприятно. Как будто я нарочно моюсь мылом с таким ужасным запахом.

Во всем виновата работа, а бросить я ее не могу! Потому что ипотека, кредит и надо на что-то жить. Мне кажется, супруг должен понимать это, как никто другой.

На третий день муж даже подходить ко мне после душа не стал. Уставился на меня из кухни круглыми глазами и уже нарочно нос зажал.

Да еще показал, что задыхается. Мол, воздуха ему не хватает. Представляете, еще издевается.

Тут уже меня прорвало, я ему все высказала. Говорю, а ничего, что я из-за своей идиотской работы, которую не могу бросить, заработала проблемы с кожей и теперь вынуждена пользоваться этим уродским мылом.

— А ты вместо помощи высмеиваешь меня и мои проблемы. Может, тебе стоит за меня поработать, а я буду, как ты, пораньше домой приходить и обеды готовить?! — наехала я на мужа.

Еще добавила, что он ни капли не похож на парфюмерного эксперта. Да что он вообще понимает, из грязи в князи, и то за мой счет!

Я пашу как вол, а он тут смеет нос зажимать. Аромат мыла ему, видите ли, не нравится. Тоже мне, принц наследный, привык к фиалкам и розам.

Васька стоял и только рот разевал. Я, говорит, ничего такого не имел в виду.

— Вот и помалкивай в тряпочку! — рявкнула я. — И не доводи меня до бешенства!

Супруг обиженно отвернулся и ушел в комнату. Второй день со мной не разговаривает. Нет, я поражаюсь человеку.

Это я должна на него обижаться и истерики устраивать! А кто вообще из нас мужчина и кормилец, я или Вася?!

Сдается мне, что я слишком много на себя взвалила. Может, пора избавиться от кое-какого балласта?

В рубрике "Мнение читателей" публикуются материалы от читателей.