Хотел следить за котами, а увидел, кто мою дорогущую посуду портит

Изящным жестом избавился и от тещи, и от тестя, которые вечно торчали у нас дома.

Мы с женой кошатники со стажем. Первого кота взяли лет восемь назад. Подобрали крохотный комочек на улице, принесли домой, отмыли, обогрели и решили оставить себе.

Потом были котята-подобрыши с дач, одноглазый котик из гаражей и кошка, которую мои бывшие друзья хотели усыпить по причине того, что она им надоела. Животное мы взяли себе, и этих людей больше приятелями не считаем.

В общем, теперь у нас дома большая котокомпания. Хвостатые ведут себя по большей части прилично, но иногда на них что-то находит и они устраивают настоящие погромы.

Особенно от набегов кошачьих страдала наша кухня. По каким-то причинам коты полюбили баловаться именно там. Сбрасывали все с поверхностей, пытались открывать кастрюли на плите и вытаскивать наружу их содержимое.

Возвращаешься иногда с работы, а тебя встречают наглые усатые морды и полный разгром на кухне. Ругать котов постфактум, как многие кошатники знают, бесполезно.

У кошек такая память, что они все плохое в прошлом забывают моментально. И если ругать ее за какой-то проступок, сделанный час назад, они ничего не поймут и не осознают. Только будут думать, что хозяин злой и нехороший. 

Я решил воспитывать своих питомцев по-другому. Купил самую простую камеру с датчиком движения и функцией записи. Повесил на кухне и установил микрофон.

План был такой. Как только котики начинали разбойничать на кухне, мне на телефон поступало оповещение. Я тут же подключался к камерам и врубал громкий страшный звук, чтобы распугать прыгающих по столам кошек.

Жена до конца не верила, что это сработает. Мол, только время тратишь на свои игрушки. Я посмеивался. Вот увидишь, говорю, мой метод сработает на ура. 

Разговор этот был в выходные. А в понедельник, когда я был на работе, перед обедом поступило оповещение на телефон.

Подключился, и точно, коты вовсю бесятся на кухне. Я врубил им страшный звук, и всю толпу как ветром сдуло. До конца дня ни одна морда не сунулась.

На следующий день история повторилась. Уже ближе к концу рабочего дня пришло оповещение. 

Я минут пять понаблюдал за кошками, а потом включил страшный звук. Негромко так. Но хвостатые все поняли с первого раза. 

— Ну что, убедилась, что я был прав и моя система работает? То-то же, — с гордостью сказал я жене в конце недели.

Коты не трогали кухню вот уже несколько дней. Без сомнения, это была победа разума и технологий.

А в середине следующей недели посреди рабочего дня я снова получил оповещение о том, что на кухне что-то происходит. Подключился к камере, глядь, а там тесть с тещей.

Зашли к нам, пока никого дома нет. Про систему слежки за питомцами, которую мы включали, уходя на работу, я им не успел рассказать. И очень хорошо, потому что я наконец выяснил, кто портил мою недешевую посуду.

В общем, вижу я, как тесть с тещей топчутся на нашей кухне. Полезли в холодильник, достали колбасу, яйца, сыр. Включили плиту. Собрались яичницей полакомиться.

Вынули из шкафа новенькую сковородку, за которую я лично отвалил в магазине бешеные деньги — четыре тысячи рублей. И это еще цена по акции!

Сварганила теща яичницу, плюх сковородку на стол и давай прямо из нее вилкой есть. Я даже услышал, с каким звуком зубчики вилки царапают поверхность. 

У меня от этого зрелища чуть сердце не остановилось. Так обращаться со сковородкой, которую я берег как зеницу ока. Нет, мне не жаль, что теща ест мои продукты.

Да сколько угодно. Но можно же было аккуратно переложить готовую яичницу на тарелку и есть из нее? Нет, она нарочно сидела и царапала поверхность сковородки. Ведь знает, что от этого разрушается тефлоновое покрытие.

Я не выдержал и врубил тестю с тещей звук, которым котов отпугивал. Те аж на месте подпрыгнули. Вилки побросали и бежать. 

Вечером звоню им и сразу же претензию предъявляю. Какого черта вы мою новую сковородку испохабили? Теща дурочкой прикидывается. Какую такую сковородку, о чем ты говоришь. 

Мы, дескать, у вас уже сто лет не были. Ага, говорю, конечно. У меня видеодоказательства есть, не отвертитесь. 

Теща сначала в крик. Как ты, мол, мог нам про камеру заранее не сказать. А почему, отвечаю, я должен был вас предупреждать. Вы же, оказывается, к нам приходите без звонка.

Поругались мы в тот вечер нормально так. Я решил замки сменить и тестю с тещей сказал, что новые ключи им не дам до тех пор, пока они не купят другую сковородку, взамен той, что они расцарапали вилками. 

Те пробовали было визжать, но я их быстро охладил. Говорю, не поленюсь в полицию на вас заявить за то, что вы не только без предупреждения по чужим домам шастаете, а еще и имущество чужое внаглую портите. 

Теща язык прикусила, но новую сковородку пока не принесла. Ничего, подождем. Наука им будет, чтоб впредь не пакостничали.