Мама не понимает, почему я с ней не общаюсь, и не помнит, как наказывала меня едой

У мамы внезапно случилась амнезия. Она совершенно не помнит, как издевалась надо мной всё детство, считая, что воспитывает меня. Но мучить собственного ребенка голодом - такое себе воспитание. Я не оценила. 

Почему-то мама считала, что самое лучшее средство для воспитания - это еда, а точнее лишение еды за всё, что мама считала моими проступками. 

Отец ей в этом не мешал: он вообще в семейной жизни не участвовал. Да и умер уже давно, так что говорить о нем смысла нет. Я его в своей жизни почти и не помню, хотя когда он умер, мне было уже тринадцать лет. 

Издевательства с помощью голода мама практиковала еще в моем детстве. Воспитатели всегда удивлялись, что я с диким аппетитом ем всё, что дают, тогда как другие дети периодически капризничали или не доедали свои порции. 

А всё дело было в моей маме, которая наказывала меня таким интересным образом. Вечером приводила из садика, и если ей что-то не нравилось, я лишалась ужина. 

В садике нас кормили часов в пять вечера. Спать меня укладывали около десяти, иногда позже, поэтому я успевала проголодаться. Но маме было плевать. 

Испачкала в садике колготки? Наказана. Раскидала дома игрушки? Наказана. Мешаю маме своими тупыми вопросами? Наказана. Это у мамы выходило легко и буднично. 

Приходил с работы отец, они с мамой садились есть, а меня выставляли из кухни, чтобы не мозолила глаза, потому что я ужин не заслужила: поведение у меня плохое. 

В школе мое питание зависело от оценок и общей удовлетворенности мамы моим поведением. Получила тройку, не успела убраться в квартире, пошла без шапки - не заслужила еду. 

Мне именно что приходилось заслуживать еду. Мама искренне считала, что для ребенка нормально остаться без ужина и до утра быть голодной. 

Вот я пришла из школы, пообедала в два часа дня, а потом приходила мама, находила мои успехи неудовлетворительными, объявляла, что ужин я не заслужила и всё: дорога на кухню до утра для меня закрывалась. 

В старших классах мама стала лишать меня и завтрака, приговаривая, что сытое брюхо к учению глухо. Карманных денег, чтобы что-то купить себе на перекус, мне не выдавали. 

Я старалась наесться впрок, стала прятать еду, за что получала уже конкретных оплеух от мамы. Расстройство пищевого поведения я получила конкретное. 

В студенчестве я очень этим мучилась. Если еды не было, то у меня все мысли были только о ней, а если еда была, то я наедалась до тошноты, потому что очень боялась опять испытать голод.

Я понимала, что это уже болезнь. Самой справиться не получалось. Пыталась держать режим питания, но все мысли у меня были только о том, когда я смогу поесть. Я даже спала плохо, боясь пропустить завтрак. 

Нормально лечиться я смогла только в двадцать семь лет, когда появились деньги на услуги нормальных специалистов. На лечение ушло два года и вагон нервов. Про деньги я уже молчу. 

Сейчас я уже могу контролировать свое питание, мои мысли не крутятся вокруг еды, но я за собой замечаю, что если человек мне нравится, то я стараюсь его накормить. 

С мамой я не общаюсь уже лет десять. До этого еще как-то поддерживала связь, а потом один из проходных психологов поставил меня в тупик вопросом "а зачем вы с ней общаетесь, если испытываете при этом только негатив?". И я задумалась. 

Мама же последнее время старается добиться моего внимания. Звонит, пишет, возмущается, что я не держу с ней связь. А когда я ей сказала, почему так делаю, она возмутилась. 

- Что ты там себе напридумывала? Не было такого! Ты всегда могла поесть, когда тебе хотелось! - орала в трубку. 

Ну-да, ну-да, я себе всё придумала. И сама лечилась от придуманной болезни. Теперь у меня остался в напоминание гастрит и другие проблемы с пищеварением. Это всё тоже мои выдумки. 

Не хочу общаться с этим человеком. Думала, что если она извинится и мы поговорим, мне станет легче. Тогда мы сможем как-то общаться, но после такой реакции не вижу смысла в этом общении.