Мама ноет, что я за карьерой совсем забыла про создание семьи, но деньги у меня берет исправно

Я уверена, что у меня не всё в порядке с психикой, потому что я очень боюсь остаться без денег, без работы, из-за этого просто когтями и зубами цепляюсь за свою карьеру, чтобы стать незаменимой. 

И я даже знаю, откуда этот страх. Он из детства. Я не хочу опять попадать в те времена, когда дома нечего есть, когда вся одежда выглядит так, будто в ней уже два поколения умерло. 

А именно так мы и жили. Папа пил, мама где-то работала, но домой приносила копейки, которые пропивал отец. А она продолжала с ним жить, потому что ей некуда было идти. 

Он даже продукты из дома выносил. Ему же есть не надо, он нахлебается и спит, а что еще жена с дочерью есть, так его эти мелочи никогда не интересовали. 

Когда я была во втором классе, отец пропил мой рюкзак и кроссовки, которые маме отдала какая-то знакомая. И меня регулярно ставили в угол на физкультуре, потому что заниматься я не могла.

Отец замерз где-то в сугробе той же зимой. Просто не вернулся домой, а потом к нам пришли из милиции, сказали, что найден такой-то труп, по документам жил здесь, маму забрали на опознание. 

Я помню то постоянное чувство голода, которое меня преследовало все детство. И страха, что одежда протрется, или с ней еще что-то случится. 

Когда позволил возраст, я начала подрабатывать, стало полегче хотя бы с едой. Потом мама настояла, чтобы я пошла учиться дальше, и я пошла, потому что считала, что образование даст мне старт в жизни. 

Мое образование мне не дало ничего. Пришлось работать там, куда берут, а там уже и курсы, и самообразование. И желание двигаться вверх. 

Мне повезло, моё старание оценили и стали подталкивать вверх. Работы становилось больше, но и зарплата тоже росла. Это пьянило. 

Я сделала в нашей квартире ремонт, свозила маму на море, причем за границу, оплатила ей услуги стоматолога, себя в порядок привела. 

Чем больше я зарабатывала, тем больше у меня было запросов. Я купила себе квартиру, быстро выплатила за нее ипотеку, потом купила машину, сейчас строю свой дом. 

То она едет отдыхать, то купит себе что-то дорогое, то ляжет на обследование, про маникюр-педикюр и стрижку я уже молчу, эти расходы и за расходы уже не считаются. 

А я продолжаю строить карьеру, мне еще есть куда расти. И это занимает почти всё мое время. Я в отпуск вырываюсь раз в год на две недели, это максимум, который я могу себе позволить. 

Семья - это муж, которому надо уделять время, это дети, без которых я не вижу смысла вообще заводить семью, это декрет, который выбьет меня из ритма. 

Я не вижу себя сейчас в семье, потому что это поставит крест на карьере, а она для меня на данный момент гораздо важнее, потому что я еще не уверена в том, что через неделю не буду голодать, ну, утрированно, конечно. 

Она уже привыкла хорошо жить, и мне что-то подсказывает, что расставаться с этим ритмом жизни ей очень не захочется.

Я семью хочу, но сейчас просто не могу ее себе позволить. Я рассчитываю только на себя, нынешнюю ситуацию оцениваю здраво, мне еще нужно много работать, чтобы без дрожи в руках перестать карабкаться вверх и при этом чувствовать себя уверенно.

Нытье мамы раздражает. Несколько раз уже ей всё объясняла, но она словно не слышит моих слов, всё о своем. Думаю, перестать ее спонсировать. Скажу, что начала откладывать на семейную жизнь. Посмотрю, как ей это понравится.