Мне до сих пор стыдно тратить на себя свои же деньги. Как и мама, все в копилку, только не знаю, на что коплю

истории читателей

Если кто-то из незнакомых людей меня видит, то явно считает, что я если и не бедствую, то явно нахожусь в затруднительном финансовом положении.

Одежда из секонд-хенда, сама не выгляжу ухоженной, телефон знавал лучшие времена. В квартире у меня тоже всё старое, доставшееся еще от родителей. 

Хотя я востребованный специалист, получаю хорошую зарплату и могу себе позволить и новый ремонт, и новую одежду, да даже новую квартиру. 

Но это чисто теоретически. У меня есть на это деньги, но мне стыдно их тратить на себя. А вдруг завтра я останусь без работы и мне не на что будет жить?

Такому способу существования меня научила мама. Точнее, она воспитала меня с такими установками, потому что сама жила именно так. 

Она была хорошей швеей, у нее всегда были заказы, за которые она получала неплохие деньги, но она почти ничего не тратила, все складывала в копилку. 

Ходили мы в латаных-перелатаных шмотках, еда была самая простая, мясо было на столе не на каждый праздник. Ремонт дома не делался десятилетиями. 

Мама на что-то судорожно копила, отказывая себе и мне во всем. Мы не ездили в отпуска, я никогда не видела моря, мама была на нем только в детстве со своими родителями. 

Я спрашивала маму, почему она все время копит, а она говорила, что это на черный день. Хотя мне было сложно представить дни чернее, чем были у нас. 

Это была какая-то беспросветная серая муть, а не жизнь. Мне казалось, что я буду жить по-другому, но как показывает практика, по-другому я просто не умею. 

Когда мамы не стало, я на ее отложенные деньги справила похороны, поминки, поставила памятник. Хотела сделать дома ремонт, ведь деньги еще оставались, но меня остановило ощущение неправильности. 

Мама эти деньги копила, а я тратить буду? Нельзя так. Я не сделала ремонт, продолжила жить так же, как жила при маме.

Зарплата у меня тогда была маленькой, потому что я только начала работать. 

К маминым накоплениям я добавляла свои, думала, вот накоплю сумму, сделаю ремонт. Но деньги копились, а ремонт я сделала только спустя девять лет, и то только из-за того, что меня затопили соседи. 

Но как же я тряслась над каждой копейкой! Мне казалось, что я сейчас все промотаю и буду голодать. Экономила на всем, результат закономерный. 

Мне такой ремонт не нравился, но я не могла в себе переломить этот барьер, что нельзя тратить деньги, они должны копиться. 

До сих пор коплю, потому что боюсь, что если начну жить так, как мне мечталось, то предам маму. Она же так не жила. Она оставила мне деньги, которые копила, во всем себе отказывая. 

Вот и я коплю, только не знаю, на что. Свое дело открывать страшно, да и не представляю, что для этого надо делать. Ремонт сделать? Квартиру купить? Приодеться? Съездить в отпуск на море? Страшно. 

Даже к психологу идти страшно, потому что это же траты. Так и сижу, боясь начать жить. Сама понимаю, что это неправильно, но жить так, как хочется, я боюсь. 

В рубрике "Мнение читателей" публикуются материалы от читателей.