Муж полгода кормил меня сказками про барабашку, а оказалось, это он сам колбасу подъедал

Мне сначала даже и думать-то было стыдно про то, какое мой муж Генка хобби себе завел на старости лет. Увлекся он эзотерикой. То есть начал верить в колдунов и всякое сверхъестественное.

Смотрел передачи, читал статьи в странных журналах. Заставил весь дом амулетами, ночи напролет сидел и плавил свечи определенной формы для ритуалов.

Потом зажигал их и что-то шептал, делая пассы руками. Ну чисто как колдун в какой-нибудь деревне в семнадцатом веке.

Когда он мне в первый раз прочитал лекцию о том, что наш мир состоит из тонкой материи и чего-то там еще, я подумала, что благоверный шутит. Даже посмеялась.

А Генка разозлился. Чего, говорит, ржешь как дурная кобыла. Я осеклась. Говорю, Геночка, но ты же инженер, человек с образованием.

— Ты же понимаешь, что колдунов и магов просто не может существовать? — спросила я.

Муж сурово на меня зыркнул и сказал, что такая дуреха, как я, должна все на своей шкуре испытать. Вы, мол, неверующие, заставляете темный мир проявляться.

Ну-ну, подумала я и пожала плечами. А через какое-то время дома действительно началась чертовщина.

Сначала начали пропадать вещи. Оставлю, к примеру, я свои очки вечером на журнальном столике. Утром встаю, нет их нигде.

Проделки барабашки, авторитетно говорил Генка и шептал что-то вроде «Домовой, домовой, поиграй и отдай».

После этого вещи появлялась в доме, но на там, где мы ее оставили, а в самых неожиданных местах. Очки свои я в последний раз нашла в морозилке, представляете?

Потом начали исчезать продукты. То полбутылки молока за ночь исчезнет, то кастрюля с супом опустеет.

Ни я, ни супруг лунатизмом не страдаем. Как ложимся спать в положенное время, так и спим до самого утра. Барабашка шалит, снова говорил Генка, тыча указательным пальцем куда-то в небо.

Я себя агностиком и скептиком всегда считала, но когда мои очки в сотый, наверное, раз исчезли и появились в совершенно неожиданном месте, я задумалась. Может, и в самом деле есть что-то такое в нашем мире, что наука не всегда может объяснить?

Не зря же в культурах разных народов говорится о колдунах и прочей мистике. Когда свистопляска дома достигла апогея, то есть вещи и продукты начали пропадать буквально каждый день, я не выдержала. С мольбой обратилась к мужу.

Так и так, дескать, раз ты у нас эзотериком заделался, сделай что-нибудь. Ведь невозможно каждое утро искать по три часа очки и находить их то в туалете, то на балконе под грудой вещей.

Генка выпятил грудь и сказал, что посмотрит, что можно сделать. Взял у меня деньги, купил воск и весь вечер плавил свечи. Для ритуалов, пояснил он, увидев мой недоуменный взгляд.

Часа три он ходил по квартире с зажженной свечой. Шептал что-то, сыпал соль и брызгал какой-то водой по углам. И все это с самым серьезным видом.

У меня даже мурашки по спине побежали. Потом супруг сказал, что можно ложиться спать.

Дескать, барабашка должен успокоиться и присмиреть. Мы, мол, показали ему, кто в доме главный.

Проснулась я среди ночи от какого-то тихого шума. Вот оно, подумала, барабашка чудит! Думаю, пойду-ка и своими глазами на него посмотрю.

Захожу на кухню, а там муж сидит. С колбасой в руках и в моих очках! Я сначала подумала, что это мне снится. Глаза потерла. Нет, и муж, и очки, и даже колбаса, все на месте.

Благоверный меня тоже увидел, побледнел. Я тебе, лепечет, сейчас все объясню. Я, говорит, проснулся барабашку караулить.

И дальше что-то еще задвигал про свою эзотерику и все такое. Но я-то не дура, мне уже все стало понятно.

— Ну что ж, приятно познакомиться, барабашка, он же Геннадий Петрович, — сказала я, сощурившись.

Супружник только рот разевал, как рыба, вытащенная на берег. Ты меня не так поняла, я случайно твои очки многострадальные нашел.

Ага, отвечаю, и колбаса тебе нечаянно в руки из холодильника прыгнула. Так, выходит? А я-то, дура, уши развесила.

Как я супруга в ту ночь не прибила, сама не знаю. Отобрала все свечи и прочую эзотерическую лабуду.

Признался благоверный ведь, что нарочно вещи прятал и продукты подъедал, чтобы я скорее в сверхъестественное поверила. Ну каков гад, вы только подумайте!

Сказала Генке, что он месяц будет санузел своей зубной щеткой драить в наказание! И чтобы никаких больше намеков на эзотерику в нашем доме не было!

А не то, говорю, я сама обращусь к каким-нибудь колдунам, способным милого моего в жабу превратить.