Муж зациклен на чистоте, только обеспечивать эту чистоту должна я

 - Ты вымыла руки? – строго спросил меня муж, провожая подозрительным взглядом меня, выходящую из туалетной комнаты.

Я кивнула. Если бы Гена удовлетворился моим кивком и отстал от меня, то и я бы не придала особого внимания этому эпизоду. Но муж нахмурился.

- Я не слышал, как течет вода. Не нужно мне врать, - произнес он.

 - Чевоооо? – протянула я, изобразив на лице недоумение. Впрочем, чего его изображать – я и так недоумевала, что за идиотские вопросы задавал мне Геннадий, адекватный и уважаемый человек.

Вот так я впервые узнала о том, что мой супруг зациклен на гигиене и чистоте. Думаете, есть в этом какие-то плюсы? Да ни одного.

Какие-то звоночки, к которым следовало прислушаться, имели место и раньше. Мы жили раздельно и решили зарегистрировать отношения одновременно с покупкой жилья. Так и вышло, сегодня свадьба, а через неделю сделка.

Поэтому бытовые привычки друг друга не узнали, как следует. А, может быть просто не придавали им значения.

В тот раз Гена впервые прочел мне лекцию об огромном количестве бактерий, которые скапливаются на наших руках. Мыть руки следовало обязательно, да не просто так, а не менее двух минут!

- Только через две минуты плохая флора начинает погибать! – поучал меня муж с таким лицом, что мне хотелось стукнуть его по очкам. Да так, чтобы отпечатались куда следует – в лицо, то есть.

А еще он считал, что полы нужно мыть два раза в день с дезинфицирующим средством. Обувь должна стоять в определенном порядке. Белье нельзя надевать более одного раза.

Казалось бы, не муж, а находка! Женщины же вечно жалуются на мужиков, дескать, те неряхи. А мне сокровище такое досталось. Но увы, оказалось, что жить с зацикленным на чистоте человеком очень сложно.

Ведь обеспечивать эту чистоту должна была я! На мне лежала обязанность нализывать полы в любое время дня и ночи. Мне надлежало перемывать посуду за посудомоечной машиной. Я получала нагоняй за покупку мыла без антибактериального эффекта.

Требования к гигиене, как оказалось, тоже касались только меня. Ну и мое окружение. Генка с брезгливой физиономией оглядывал мою подругу Лену, когда она забежала ко мне в дождливую погоду. Обувь была не очень чистая – да у кого она была чистой, когда на улице такой ужас творился?!

Муж очень любил ходить на ужин к моей маме. Однако непременно выговаривал ей за антисанитарию в ванной и грязь прихожей. Чем приводил пожилого человека в жуткое замешательство! Мама тут же неслась с тряпкой в коридор и обильно извинялась за отсутствие ремонта в ванной комнате.

Долгое время я молчала. Все-таки требования Гены казались первое время разумными. Чистота и гигиена превыше всего – кто ж спорит? Но у мужа моего были перегибы – это раз. А у себя он недостатков не замечал – это два.

Взорвалась я однажды, когда Генка пришел с работы, а я хлопотала на кухне. Я тоже работаю, но посменно. Естественно в свой выходной я что-то делала по дому.

- Садись ужинать, я твой любимый грибной суп сварила, - сказала я с улыбкой, целуя мужа.

Гена помыл руки и уселся за стол. Только начала я наливать суп, как услышала его громкий визг. Да-да, не крик, а именно визг.

- Ты не помыла тарелку после посудомойки! – воскликнул он.

- Ну, конечно же, нет, любимый. Хватит уже глупости говорить. Для того посудомоечный агрегат и придуман, чтобы руками этого не делать, - ответила я, закатывая глаза. Как же он мне надоел со своими глупыми придирками. Не любила бы, давно бы об голову его всю посуду побила, честное слово!

Вскочил Генка из-за стола, психанул, сказал, что не будет есть в доме, где полная антисанитария. И пошел прямо в спальню, где увалился на кровать. Протест, вроде как…

Первым моим порывом было вылить на голову Генке суп. Но трудов своих было жалко. Потому я решила закатить скандал. И все же нашла более разумное решение.

«Держись, Гендосик, будет тебе обраточка», - злорадно произнесла я и отправилась прямо в спальню. Открыла, значит, дверь и с вызовом произнесла:

- Ты в этой одежде по улицам ходишь, в офисе целый день, и на кровать улегся? А я, между прочим, покрывало стираю каждый раз!

Посмотрел на меня муж ошалело, но смутился и…пошел переодеваться. А я ему вслед еще накинула про грязные ноги, которые он не помыл после работы. Пошел он молча в ванную, а после мытья получил от меня дополнительных «лещей»:

- А что это у тебя вода всего минуту журчала? Мыть ноги нужно не менее десяти минут!

Ох, и погоняла я Генку в тот день, да и на следующий тоже. Он, конечно, мог бы воспротивиться моему террору, но ведь била-то я его же оружием. Поэтому пришлось подчиняться.

Понравилось мне быть «умывальников начальницей и мочалок командиршей! Летал муженек, как электровеник. Под это дело я его еще и мыть полы заставила.

Вот здесь началось сопротивление. Мол, он и так на работе устал, какие уж тут полы. Но напомнила я, как он меня тиранил на эту тему, поэтому пришлось ему замолчать.

Сдался Генка в тот день, когда мы собирались в гости к его маме. Я сказала, что у моей свекрови в прошлый наш приезд были грязные окна. Для меня это недопустимо. Поэтому, если ей тяжело, то ее сын должен заняться мытьем стекол!

Вот тут Геннадий взмолился о пощаде. Сказал, что и сам уже понял свой промах. Убедился на собственной шкуре, как это неприятно.

Посмеялись мы, еще чуть-чуть потроллили друг друга, но уже по-доброму. И решили больше никогда не придираться к друг другу. А если что-то не устраивает по хозяйству – так сделай сам! Но окна у свекрови мы все-таки вымыли, втроем – я, Генка и робот-мойщик.