Нашла в себе силы окончательно перестать общаться с отцом

Я наконец-то смогла перестать общаться с отцом. Это было очень сложно. Мне почти тридцать лет, но собраться и преодолеть себя я сумела только сейчас. 

Мой отец никогда не был алкоголиком, зато всегда был вруном, который раздает ложные надежды. С мамой он развелся, когда мне было десять лет. 

Чего у отца не отнять, так это харизмы. Он умеет обаять, втереться в доверие, казаться самым близким тебе человеком, но это всё ложь, просто картинка. 

Я не знаю, зачем отец так поступал со мной. То, что в браке он обманывал маму - это их личное дело: правду я всё равно никогда не узнаю, потому что там каждый выгораживает себя. 

Я не понимаю такого отношения конкретно ко мне. Когда он начал дурить мне голову, я была еще ребенком, маленькой девочкой, которая просто верила папе. 

Он постоянно мне врал, что обязательно придет на мой концерт, заберет меня с кружка, поиграет со мной, но ни разу не выполнил своего обещания. Я не утрирую, ни разу не было такого, чтобы отец что-то пообещал и сделал.

Потом он извинялся, говорил, как ему жаль, рассказывал про какие-то важные дела и трудности, которые помешали ему, а он так хотел выполнить свое обещание. 

Я была ребенком, я верила своему папе и надеялась, что уж в следующий раз он обязательно сдержит свое слово. Мне было важно, чтобы папа был рядом в волнительные моменты. 

В мои десять лет родители развелись. Мама придерживается версии, что она устала терпеть измены и выгнала отца. У него версия, что он устал жить с истеричкой, которая его не ценит. 

Это происходило не на моих глазах, поэтому сказать ничего не могу. Просто в какой-то момент отец из моей жизни пропал. Собрал вещи и уехал. 

Со мной даже не попрощался, не оставил своих контактов, ничего. Как в воду канул. Я не видела его два года, он не звонил на мой день рождения, не поздравлял, просто пропал. 

А через два года нарисовался, как ни в чем не бывало. Ласково обнимал, улыбался, говорил, что соскучился, но раньше не мог объявиться, были важные дела. Но как только освободился, то сразу же ко мне. 

Наобещал, что теперь всегда будет рядом, мы будем видеться и гулять, он станет приходить на мои выступления, поможет подтянуть математику. Наобещал он с три короба, я очень хотела в это верить и поверила. 

Отца хватило на месяц, после чего он просто опять пропал. Я ему звонила на номер, который он мне дал, но отец не брал трубку, сам не перезванивал, словно растворился. 

Он пропал на год, потом опять внезапное появление, какие-то обещания, рассказы про "соскучился, места себе не находил, но вот обстоятельства".

Две недели - снова папа пропал. Снова два года тишины. И так по кругу. Я уже что-то понимала, поэтому с каждым разом всё меньше верила отцу. Но он умеет убеждать. Нет ничего проще, чем убедить того, кто сам хочет поверить. Я боялась, но очень хотела верить. 

После окончания школы перерывы в общении становились всё больше. Мы могли не общаться вообще лет по пять. Я всё это время убеждала себя, что это уже насовсем. А если папаша и объявится, то я не буду с ним общаться. 

Но каждый раз он находил какие-то подходы, давил на больное, я снова втягивалась в общение и верила обещаниям, что теперь-то всё будет иначе. 

Каждый раз от разочарований становилось всё горше и горше. Три года назад сразу наложилось несколько факторов: отец появился в очень сложный момент и его очередной уход меня просто добил. 

Я поняла, что без посторонней помощи я не справлюсь. С каждой проблемой отдельно - еще могла, а вот так, всем скопом они меня придавили. 

Перебрала с десяток психологов, но нашла человека, который смог мне помочь. Разобралась в причинах, нашла в себе силы, чтобы это проработать. Пусть было сложно, но я смогла. 

И недавно я увидела результат этой работы. Очередное явление отца дочери. Он позвонил, стал по своей привычке радостно рассказывать, как соскучился, говорил, что надо увидеться. 

Я же спокойно и без истерик сказала, что не хочу его видеть и слышать, попросила больше меня не беспокоить. Номер заблокировала, а когда он явился ко мне "в гости", то не пустила на порог. 

И меня потом не терзали мысли "а вдруг он изменился, а вдруг ему надо было дать еще один шанс", и всё в таком роде. Я испытала просто огромное облегчение, сделав то, что давно уже должна была сделать.