— Ну и дура твоя психолог! Будешь ее слушать, вообще мужа потеряешь! - сказала мама, когда я поделилась с ней проблемами

Мы поженились с Юрием пять лет назад. Все было по обоюдной симпатии и общности интересов. Первый год у нас прошел как в сказке — супруг буквально носил меня на руках! И ничего не предвещало беды, но вскоре все изменилось — Юра начал придираться ко мне, причем буквально по мелочам.

Началось с того, что я поделилась с ним своими проблемами на работе. Я работаю старшим продавцом в розничном магазине. Мало мне проблем с покупателями, так еще и недавно пришла к нам новая начальница. Она меня почему-то сразу невзлюбила. Постоянно делала мне выговоры в присутствии других сотрудников и клиентов, причем всегда не по делу.

Как-то я пришла с работы сильно расстроенная и пожаловалась мужу на директрису. Я рассчитывала на его поддержку и эмоциональное участие, а в ответ услышала это:

— А почему я должен вставать на твою сторону и поддерживать тебя? Начальству виднее — эту простую истину надо бы с молодости усвоить. Если отчитывают тебя, так стой и слушай. И вообще, работать надо лучше, тогда и начальство тебя ценить станет!

Мне было очень обидно! Мало того, что на работе проблемы, так еще и родной муж не на моей стороне. Это был первый звоночек. А потом постепенно так получилось, что и муж стал ко мне придираться по быту.

Вот, например, недавно было. Я вечером уже спать легла, а муж на балконе курил. Потом вышел, чем-то там погремел на кухне и заявился в спальню.

— Легла уже? — спрашивает он меня.

— Ну да, ты же видишь, — отвечаю я. — На работе сегодня сильно устала, захотелось спать пораньше лечь.

Я-то думала, что Юра меня пожалеет, приляжет рядом, обнимет, как это бывало раньше. Но нет!

— Вот ты лежишь уже, а дверцы шкафа на кухне не до конца закрыла!

— Да бог с ними, с дверцами, — говорю я. — Или ты сам закрыл?

— Еще чего! — отвечает муж. — Твой косяк, так вот вставай теперь и сама закрывай.

Пришлось вылезать из теплой постели и плестись на кухню, чтобы не провоцировать скандал. А то я ведь помню, как до этого было. 

Тогда я решила сделать на кухне генеральную уборку: всю посуду из шкафов достала, перемыла и заново сложила. Только так сильно устала, что сложила не так, как было раньше.

Муж пришел с работы, и черт дернул полезть его в кухонный шкаф.

— А это что за безобразие?! — возмутился он.

— А в чем дело? — удивилась я.

— Ты зачем в шкафу бардак навела? — продолжал гневаться супруг.

— Так я же наоборот порядок навела, всю посуду перемыла и заново сложила, — стала оправдываться я.

— Раньше у нас все ровненько лежало, тарелочка к тарелочке, — отчитывал меня супруг, — а теперь все вразнобой, суповые тарелки вперемешку с чайными блюдцами! Вот давай теперь, все вытаскивай и складывай заново!

— Не буду, я устала! — заартачилась я.

Тогда Юра сам вывалил из шкафа всю посуду на стол, разбив при этом две тарелки. Да еще и приговаривал:

— Вот какая жена мне досталась — ленивая да бесхозяйственная! Нет, чтобы мужа слушать, так она еще и спорит!

— Быстро убирай посуду на место! — подытожил он.

Делать нечего — пришлось убирать. И так постоянно. У меня уже в голове засели эти его реплики в мой адрес:

— Опять суп недосолила — квашня безрукая!

— Что ты топаешь по утрам, как слониха неуклюжая!

— Я так и знал — вечно у тебя ничего не получается!

— Ты сама во всем виновата!

Дошло до того, что я в своем доме стала по стеночке ходить, чтобы супруга лишний раз не раздражать! Но он все равно находил поводы, чтобы ко мне придраться. И в один прекрасный момент я решила, что так дальше продолжаться не может.

И пошла к семейному психологу. Одна. Потому что муж идти со мной категорически отказался. Только пальцем у виска покрутил.

— У тебя проблемы? — сказал он. — У меня проблем нет! Если хочешь — иди, может тебе там мозги вправят.

И рассказала я психологу о своих проблемах с мужем, о том, что он ко мне по мелочам придирается и ни в чем меня не поддерживает. На что она мне ответила:

— Поведение вашего мужа вызвано, скорее всего, тем, что он сам вырос в атмосфере критики и насмешек. И теперь принес эту модель поведения в вашу семью. Любое проявление сочувствия он считает слабостью.

— Но раньше же такого не было! — возразила я.

— Скорее всего, раньше и прецедентов таких у вас не было, вы просто не замечали, — ответила психолог.

— И что же мне теперь делать? — спросила я.

— Переделать вашего мужа очень сложно, — сказала специалист. — Он самоутверждается за счет вас и чувствует себя при этом комфортно. Я могу только порекомендовать вам создать для него экстраординарные ситуации, в которых ему будет некомфортно и придется изменить свое поведение.

— Это как? — поинтересовалась я.

— А вы попробуйте зеркалить, то есть отвечать ему тем же, — посоветовала психолог. — Он к вам придирается по мелочам, и вы находите поводы, чтобы придраться к нему. Так вы выведете его из зоны комфорта и заставите действовать по-другому.

Рассказала я маме о встрече со специалистом и о том, что она мне рекомендовала. На что мама сказала:

— Ну и дура твоя психолог! Вместо того, чтобы провоцировать конфликты, ты лучше перестань нагружать мужчину своими проблемами — он тебе не жилетка, в которую можно поплакаться. Будь легкой и всегда веселой. А то, что он придирается к тебе, так просто не обращай внимание. Мужик не пьет, не бьет, деньги домой приносит — так что тебе еще нужно? А будешь всяких там психологов слушать, так вообще мужа потеряешь!

И вот я теперь не знаю, что мне делать. С одной стороны, психолог — она же специалист и хорошо понимает природу взаимоотношений. 

С другой стороны, и мама, наверное, права — она же жизнь прожила, ей виднее. А пока я в таких сомнениях, в семье у нас все продолжается по-прежнему.