Об истинных чувствах матери ко мне узнала только после ее смерти

Больше всего на свете мне сейчас хочется скатиться в вульгарный запой, чтобы в голове постоянно стоял шум и на мысли сил не оставалось. Останавливает только понимание, что это ничего не исправит. 

Я испытываю ненависть к своей матери, но туда же мешается любовь, нежность и сожаление. Весь этот коктейль бурлит в душе и заставляет меня раз за разом вспоминать всё то, что я столько лет старалась похоронить в себе. 

Мама всегда больше выделяла моего старшего брата. Просто он был копией погибшего отца, которого мама любила до безумия. Брату доставалась любовь и за себя, и за папу. 

Только мама так не думала, она закрылась в своем горе и в ее душе оставался только папа, чей образ она видела в лице маленького брата. 

С тех пор мама стала относиться ко мне небрежно, весь ее мир сосредоточился вокруг младшего сына. Им она занималась, интересовалась, ходила с ним гулять. 

Я всегда была где-то поблизости, рядом, но не вместе с ними. Мама как-то так отгородилась, что я ощущала себя за прочным стеклом. Они с братом по одну сторону, а я по другую. 

Если брат болел и мама была с ним на больничном, то я сама вставала в школу. Обычно она заодно будила и меня, но вставать специально ради меня не собиралась. 

Сама готовила завтрак, собиралась в школу. Возвращалась, делала уроки, ела. Все сама. Одежду мне покупали только тогда, когда я маму окончательно достану тем, что мне не в чем ходить, всё мало. 

В четырнадцать лет мама отправила меня учиться в интернат. Дома я ей мешала, отвлекала от заботы о любимом сыне. Вот тогда я всей душой возненавидела их обоих. 

Но я к ней не выходила. Она просто оставляла для меня пакет, в котором были какие-то фрукты, сладости, подарок. Она никогда не знала, что мне дарить, поэтому и дарила всякую ерунду, которую я либо выкидывала, либо кому-то отдавала. 

После моего совершеннолетия у нас остался один канал связи - по телефону. Хотя жили в одном городе, при желании можно было доехать друг до друга. 

Но мы просто перекидывались поздравительными сообщениями и все. С братом я вообще не общалась, да и он сам не горел желанием. 

Я была уверена, что мама меня не любит и никогда не любила. Потому что будь это иначе, она хоть как-то бы это проявила, дала мне понять, а она этого не сделала. 

Когда я искала нужные документы, то в секретере мамы нашла письмо, которое она написала мне. Там было очень много листов, порядка пятнадцати, и все они были обращены ко мне. 

Видно, что писалось в разное время, цвета пасты отличаются, да и почерк чуть-чуть. Но это точно писала мама, точно писала мне, потому что там было только мое имя. 

Можно сказать, что это была исповедь. Она, оказывается, сама поняла, что слишком мало уделяла мне времени, любви, но поняла это, когда я уехала в интернат, а в ее жизни ничего не изменилось. 

Она даже в письме извинялась криво и неумело. Думаю, слова дались бы ей еще тяжелее. Но я хоть как-нибудь очень хотела бы их услышать вживую. 

Когда я выпустилась, мама думала, что я вернусь домой, тут у нас все и наладится, но я домой даже не заглянула. Мама со стороны смотрела, как я расту, решила, что мои обиды уже заросли быльем, а если она сейчас ко мне полезет, то разбередит старые раны. 

И она опять не подошла, не позвонила, не сказала. Всё осталось только в письме. Она, оказывается, знала, где я работаю, кем, где живу. Она многое про меня знала: человек, которому всё равно, так интересоваться не будет. 

Я держалась до похорон, прошли поминки, я приехала домой и тут меня развезло. Была истерика, какой со мной не случалось. Я не могла дышать, я так ревела, что меня тошнило. 

Я до сих пор не могу прийти в себя. Не знаю, к добру ли я нашла те письма. С одной стороны, я узнала, что мама меня любила. С другой - что толку? 

Хочется напиться и забыться, но это не поможет. Ничего не поможет. Надо это как-то пережить, но как?