Перестала тащить на своих плечах всю семью и сразу стала плохой для всех

Я перестала помогать своей семье и сразу же стала для всех плохой. Долгие годы я думала обо всех, всем старалась помочь, а обо мне никто не думал: всех всё устраивало, хотя и видели, как мне тяжело. 

Собственные дочь, муж, родители, сестра - все очень комфортно расположились на моей шее. Всем я была нужна, звонили, писали, помнили о моем существовании. Теперь стала никому не нужна. 

Всё закончилось, когда я попала в больницу с нервным срывом. Я просто не выдержала всего этого напряжения, а проблемы только наваливались и наваливались сверху. 

Понимаю, что в большинстве из них я виновата сама. Надо было вести более эгоистичную позицию, но мне только предстоит этому научиться: ведь меня всю жизнь учили быть удобной. 

Для родителей, для младшей сестры, потом для мужа и дочери. Родители еще в школе перевалили на мои плечи львиную долю домашних забот, в том числе и контроль за младшей сестрой. 

В мои же обязанности входило делать с сестрой уроки, чему-то учить, терпеть ее истерики. Готовить что-то на ужин, мыть посуду и поддерживать чистоту в доме - тоже было на мне. Родителям некогда: они работали и очень уставали. 

Когда стала старше, то именно я должна была натаскать сестру на поступление, при этом самой надо было успевать учиться и подрабатывать, потому что родителям не хватало денег. 

Вышла замуж - забот прибавилось, ведь мои обязанности перед родителями и сестрой никуда не делись. Я должна была помогать родителям и руками, и материально, а за сестру писать курсовые, чтобы она не вылетела даже с платного. 

Забот всё прибавлялось и прибавлялось. Я родила, в декрете была куча дел6 ведь родители и сестра все еще нуждались в моей помощи. муж уставал на работе, а на мне ребенок и подработки, потому что денег катастрофически не хватало. 

Сейчас дочери шестнадцать. Она из рук вон плохо учится, но хочет поступать в крутой вуз, поэтому нужны репетиторы. Муж сидит на прежней работе, где у него никаких перспектив: платят двадцать девять тысяч, и его всё устраивает. 

Родители решили, что больше работать не хотят, но пенсия есть только у мамы: папа не заработал еще, да и не заработает уже. Он сам уволился, а теперь говорит, что его никуда не берут, но он и не ищет работу, я это прекрасно знаю. 

Денег им не хватает, но у них же есть я. Я же обязана помогать родителям, хотя им еще нет и шестидесяти лет. Они же всю жизнь работали, устали. 

На сестру надежды никакой. Она с детьми тоже живет у родителей. Сестра в разводе, толком не работает, скачет с места на место, поэтому с деньгами всё очень грустно. 

Мне же приходилось работать, подрабатывать и экономить, чтобы всем помочь, всех поддержать, чтобы у самой дом был полной чашей. Про два выходных подряд я вообще не вспоминаю. У меня если один в неделю выпадает, то уже хорошо. А такое счастье не каждую неделю бывает.

Моя жизнь словно игра с постоянно повышающимся уровнем сложности. Но несколько месяцев назад я не выдержала. Нервный срыв случился прямо на работе. Начальник начал орать из-за какой-то ошибки, а потом я впала в какое-то странное состояние. 

Вызывали скорую, потому что сама я не успокаивалась. Меня увезли в больницу, сняли острое состояние, потом я пообщалась с психиатром и решила полечиться. 

Мне давали лекарства, которые на меня очень интересным образом воздействовали - мне стало всё равно. Я больше не переживала, как там мое семейство. У дочери есть отец, а мои родители и сестра сами в силах о себе позаботиться. Мне же нужен покой. 

С родными я поговорила один раз. Сказала, что всё хорошо, а потом отключила телефон. Раньше я и помыслить о таком не могла. Но мне легчало. 

Конечно, дело не только в препаратах. Тут и психотерапия, и много времени на подумать. Да я банально выспалась, что давно не могла себе позволить. 

Из больницы я вышла другим человеком. Психотерапию я продолжила, потому что еще нуждалась в ней. Но свою жизнь стала менять сразу же. 

Мужу высказала за его лень и наплевательское отношение к моему состоянию. Пристыдила, что я столько лет тащу нашу семью, рвусь, зарабатываю, а он сидит на низком окладе и в ус не дует. 

Дочери сказала, что вместо гуляний с подружками по торговым центрам она могла бы найти подработку и оплачивать себе репетиторов сама. Не хочет? Ее дело. До восемнадцати лет я ее буду кормить, а потом пусть сама думает. 

Родителям сказала, что рановато они на покой собрались: молоды еще. К тому же у них есть еще одна дочь. Мама с папой могут сидеть с внуками, а сестра может идти и спокойно работать. А я больше их жизнь оплачивать не стану. Я теперь безработная. 

Это, кстати, правда. Меня уволили. Официально по собственному, но на деле руководство посчитало, что такой нестабильный сотрудник им не нужен. Могу их понять. 

Сняла деньги со счета, где копила на обучение дочери, и уехала в санаторий, долечиваться и восстанавливаться. Получила тонну обвинений в том, что я изменилась и не в лучшую сторону, стала эгоисткой, и вообще непонятно, чем меня там обкололи в этой больнице. 

Но я считаю, что именно в лучшую сторону я и изменилась. В лучшую для себя. А то еще лет пять таким аллюром, и словила бы я инфаркт, а за ним и место на кладбище. На камне можно было бы выбить "она всегда жила для других". Но теперь этого не будет.