- Почему ты не хочешь рожать? Мы же нормально с тобой жили, - искренне не понимает мама

Мама искренне не понимает, почему я не хочу рожать вот прям сейчас: когда у меня нет ни мужа, ни квартиры, да и работа оставляет желать лучшего. 

По ее мнению, в свои двадцать девять лет я уже буду старородящей, а дальше тянуть вообще опасно, ведь можно потом и не родить вообще. А по мне, так лучше и не рожать в моих условиях. 

Мы живем с мамой в однушке, за которую еще платим ипотеку. Купить квартиру мы смогли только четыре года назад, до этого такой возможности не было. 

Никто нам наследство оставлять не спешил, никто не помогал. Все мое детство и юность мы жили в съемных квартирах и комнатах, где был убогий ремонт и такая же мебель. 

Да и как жили, скорее уж выживали. Мама работала, иногда брала и вторую работу, но денег катастрофически не хватало, потому что мама могла проходить только по категории "неквалифицированный персонал". 

Ее образование всего в восемь классов не давало возможности куда-то нормально устроиться. Поэтому жилось нам тяжело. Я это прекрасно помню. 

Свою первую красивую одежду я купила со своей зарплаты. Пусть одежда и была дешевой, но всё равно, не с чужого плеча и по моему вкусу. 

Я окончила одиннадцать классов и поступила на заочное, с деньгами стало получше, но мы продолжали снимать комнату в общежитии: копили на свою квартиру. 

Взяли крошечную однушку, но зато свою. Теперь хотя бы можно было покупать нормальную мебель, а не пользоваться тем, что оставили хозяева, боясь, что завтра выгонят, а нам некуда будет идти со шкафами и диванами. 

Сейчас мы не шикуем, но живем гораздо лучше, чем раньше. Но ребенок сюда явно никак не вписывается. У меня даже мужа нет. Так-то я была бы не против. 

Мама настаивает, что можно родить и просто для себя, муж в этой схеме не обязателен. А уж мы с ней вдвоем ребенка вырастим. 

- Почему ты не хочешь рожать? Мы же нормально с тобой жили, - искренне не понимает меня мама. 

Возможно, для нее вся та неустроенность и вечное собирание копеек и были нормальным явлением, но я так жить не хочу. К тому же мама почему-то не берет в расчет ипотеку. 

Если я уйду в декрет, то на ее зарплату мы не выживем: там почти всё будет уходить на ипотеку. То же самое будет, если в декрет за меня уйдет она. 

Да, я найду вторую работу, даже третью, но тогда ребенка я видеть не буду, на него не будет оставаться сил. Какой смысл тогда рожать? Чтобы просто было?

А потом уже я буду высчитывать каждую копеечку, чтобы одеть и обуть дочь, купить ей вкусной и полезной еды, отвести в какую-то секцию. Зачем?

Я сейчас работаю на декретном месте, меня могут в любой момент попросить его освободить. Конечно, мне обещали подыскать постоянную должность, но пока что-то никак. 

А если я вдруг заявлю, что пойду в декрет, они найдут сто причин меня уволить. Возможно, даже задним числом, чтобы проверяющие к ним потом не прикопались.

Найти что-то другое - на это нужно время. Да и начинать работу с декрета - очень плохая стратегия. Даже если по закону мне ничего не сделают, работать в коллективе, который тебя ненавидит, я не смогу. Меня просто выживут. 

В общем, я материально не потяну ребенка. Понятно, что если бы он у меня уже был, то я бы ужом крутилась, стараясь дать ему самое лучшее. Но у меня есть выбор. 

Я сама только начала жить, а не выживать, а мама хочет меня опять поставить в условия выживания. Для нее это нормальное состояние. 

Она недавно назвала меня эгоисткой. Типа, я думаю только о себе и своем удобстве. Я же ответила, что эгоистка - это она. Родила для себя, а условий нормальных создать не смогла. 

Я не хочу своему ребенку такого детства, как у меня. Оно было очень тяжелым. Я не хочу, чтобы мой ребенок с первых шагов осознавал, что растет в нищей семье, которая вообще ничего не может себе позволить. 

Я сама еще ни разу не была на море, у меня проблемы с зубами, я хочу восстановить посаженное зрение, а денег на это всё пока нет. Не голодаем - уже хорошо. 

Мама после моих слов расплакалась, теперь ходит грустная, а мне стыдно за свои слова. Но я о них не жалею. Я сказала правду, как ее вижу и чувствую. И от своего ребенка я не хочу услышать такие же слова, поэтому рожать в никуда не побегу.