После рождения второго ребенка моя жизнь покатилась под откос. Жалею, что не сделала аборт, но ничего уже не могу изменить

Не думала, что когда-нибудь доведу себя до такого состояния, но сейчас у меня жуткая апатия и полнейшее отсутствие интереса к жизни.

Начну историю издалека. Сейчас мне 42 года, замужем я уже больше 20 лет. У меня двое детей, старшему 21, младшему 3 года. Как вы уже поняли, младшего сына я родила в 39.

Не могу сказать, что я сильно люблю детей. Будучи юной никогда не понимала умиления других девушек от их малышей. Старшего сына я родила рано, мне тогда только-только стукнуло 20. Помню, как мне было тяжело. Муж не работал, изредка ходил на подработки и зарабатывал копейки. Я училась и ухаживала за ребенком.

Через год мне все это жутко надоело, и я дала понять мужу, что сказке пришел конец и ему придется найти себе нормальную работу. Стоит отдать должное, Павел действительно нашел себе неплохую работу, со временем стал продвигаться вверх по карьерной лестнице.

Еще через несколько лет мы смогли накопить приличную сумму и купили квартиру в хорошем районе. Казалось, что жизнь стала налаживаться.

- Мы живем как-то убого, ничего позволить себе не можем, - выдал мне муж.

Жили мы далеко не плохо: периодически летали на отдых за границу, по России тоже часто путешествовали, у нас уже была хорошая машина и небольшой домик в деревне. Позже оказалось, что это у мужа так проявлялся кризис среднего возраста. Он стал вообще невыносимым человеком, придирался ко всему, любая мелочь могла закончиться скандалом.

- Какой ребенок? Мне уже почти 40! – говорила я.

Я тогда серьезно задумывалась над тем, чтобы сделать аборт. Мне хватило мучений со старшим сыном и бессонных ночей, да и на работе я и без того устаю. Еще мне тогда обещали продвижение по карьере… В общем, ребенок в мои планы совсем не входил.

Когда муж узнал о беременности, его словно подменили. Он почти на коленях ползал вокруг меня и умолял родить.

- Я всю жизнь мечтал о дочери, - восклицал муж.

Я отметила, что там ведь может быть и не дочь, но это для мужа был не аргумент. Он уверял, что будет безумно счастлив стать отцом во второй раз, что будет во всем помогать, если будет нужно, то сам будет вставать ночами к колыбели.

Казалось бы, что все прекрасно, но мне этого всего не надо. Я совсем не хотела ребенка, сразу об этом говорила. Все, что связано с сыном, я делаю будто на автомате: одеть, обуть, помыть, покормить, отвезти в сад, забрать из сада. Меня раздражает все, что связано с этим ребенком, даже его присутствие.

Я понимаю, что малыш в этом не виноват, от этого мне еще труднее. Мне горько, что из-за ребенка мне пришлось уволиться с любимой и высокооплачиваемой работы, потому что работать по прошлому графику я уже не могла. Муж, конечно, очень помогает, но я понимаю, что так дальше жить я просто не хочу.

Пыталась сменить обстановку и съездить куда-то отдохнуть в одиночестве, но не помогло. После возвращения мне стало только хуже.

В голову даже стали закрадываться мысли о том, чтобы бросить все и переехать одной в другой город, но понимаю, что так нельзя. Хотя, признаюсь честно, иногда об этом мечтаю. Ходила с этой проблемой к психологу, но он тоже не смог мне помочь.

Чувствую себя каким-то овощем. Каждое утро встаю с чувством, что ненавижу то, во что превратилась моя жизнь и хочу сбежать куда-то от всех. Понимаю, что это невозможно, но иногда просто нет сил ни на что.