Свекровь убедила сына, что она одна не справляется и ей нужно жить с нами

Поставили эту старую маразматичку перед выбором - или к себе пусть едет или в дом престарелых. Там она и найдет себе друзей таких же))) Ваша квартира - ваши порядки. Если муженька не устраивает может ехать вместе со своей психованной маман.

Свекровь этого и добивается, чтобы сын развелся и остался только с ней. Но, квартира ваша и ваши правила. Надо учиться разговаривать со своей свекровью. Объясните ей, коль она не знает, что в чужой монастырь со своими порядками не приходят, а придерживаются тех устоев, которые там установлены. Не нравится, значит к себе в трешку. Большая жилплощадь тянет карман, пусть продаст, купит поменьше. Кстати, почему у вашего мужа нет жилплощади и вы живёте на вашей территории? И как я поняла, у вас деток тоже пока нет. Не хотите потерять мужа, добивайтесь, чтобы мама съехала от вас. От скуки, если не работает, пусть найдет себе кружки по интересам- рукодельничать или петь- плясать, рисовать, играть в шашки-шахматы и т.д. Будьте мудрее и не ругайтесь с ней. Не захочет вас понять, что тесно вам с ней в вашей же квартире, тогда, с сумками, к себе домой в родные стены на проживание и общение по телефону.

Вы езжайте с мужем отдыхать, пригласите на это время пожить вашу маму, она со свекрушкой разберется

В своей квартире голоса не иметь? Скажите этой душниле, что решили отправить её в дом престарелых, т.к. развлекать её и ухаживать за ней некому, живо уметётся к себе домой.

Хочешь мира - готовься к войне. В этой ситуации один выход. Надо расставлять приоритеты. То есть выяснять отношения. При том, желательно, "шумно". Со всеми подробностями. Выскажите все, что вас не устраивает. Не молчите. Тем более, что все может привести к разводу. Терять во всяком случае нечего. Может вас услышат.

Держись моя хорошая , да конечно единственное решение развод.. Раз он маменькин сынок. Зачем тебе такой. Найдёшь лучше .

Читать тошно. Убедила мужа.... Так и пишите про себя, что я дура, овца и бессловесное существо

Вот пусть муж и валит к матушке.

Надо было отправить мужа к маме в 3-х комнатную кв. пусть бы нянчился пока она не успокоится. ГГ сама бы отдохнула, сохранила нервы. За одно и решила нужна ей такая семья. Свекруха ещё какая эгоистка, впечатление, что ей скоро 100 лет, судя по поведению.

Интересно, сколько лет свекрови?

У свекрови есть где жить,в норму пришла, можно в гости друг к другу ездить. А лезть к молодым в семью - фу, как неприлично.

Не надо ей потакать и все образуется..

Ни одного адекватного комментария, одна злоба и ненависть к матерям своих мужей. Обратка прилетит, когда будет поздно что-либо менять. Женщины мне вас жаль, что ваши мамы не научили вас быть достойными женами

Хочу сказать автору этого рассказа, что негоже писать подобное о матерях, это кроме злобы у читателя ничего не пробуждает. Предлагаю, что понятия о воспитании детей у него нет и похоже не будет уже никогда. Это враньё читают молодые люди и верят,что так бывает на самом деле. Мир сошел с ума, очень жаль.

Ваша свекровь возможно депресует. А может она боиться быть одна. Когда год назад похоронила своего второго мужа ( прожили семь лет, ему тогда исполнилось 60, мне 57). Со мной стали происходить странные вещи, стала забывать просто по куску дня. Не помнила куда положила вещи, выходя на работу возвращалась , а вдруг не заперла квартиру. Забывала ключи в замочной скважине. Была такая тоска и пустота в душе . Ничего не хотелось. Могла просидеть выходные смотря в одну точку. Дипрессия затянула меня, как в омут. Мозгом понимала, что надо выкарабкиваться, а не могла. Надеюсь, пройдет время и боль утраты станет меньше.

А работать мама не пробовала? Она, судя по возрасту далеко не пенсионерка. Пусть работает и мозг выносить не будет,а то ей скучно, а Вы с мужем массовики-затейники. Зачем свою жизнь подчиняться прихотям чужого Вам человека? Вам вторую жизнь, после свекрови никто не обещал. А ребёнка рожать Вы тоже по её настроению будете?

Хорошо устроились сын пришел жене примаком и мать притащил, афегет. Гоните вы их. А муж ваш тряпка.

Не надо развода. Назло свекрови будьте крепче и дружнее. Переживать смерть близкого очень трудно. Свекрови нужно время. А пока она приходит в себя, вы не тратьте напрасно свои нервы. Если она в состоянии разговаривать адекватно, то самое время предложить ей продажу её квартиры и покупку другой, рядом с вами. Возможно свекровь хочет этого, но не решается вам предложить. А вот если она откажется от этого варианта, то станет ясно, что она манипулятор.

Ты чё женщина сумашедшая что-ли? Терпеть эту душнину своём доме. Она у вас энергию пьёт ,а ты терпить. Это тебе надо,? Чё ей 80 лет или 90 не может она. Конечно мужа довела до могилы и тебя доведёт.

Надо поговорить с мужем ,теперь вы семья.Если он и потом начнёт говорить что мама одна ей плохо,разводиться или поставьте вопрос ребром.Мама видно большой манипулятор,ей теперь некого контроливать ,вот и взялась за вас.

Пока ни детей общих, ни жилья - разводитесь, не теряйте драгоценное время своей молодости! Мать есть мать, для мужа она всегда будет мамой, родную мать на место поставить он не сможет, тем более там уже с детства воспитание такое,что он бесхребетный, раз из маминой квартиры ушёл в квартиру жены. Своего мнения не имеет, юбки им должны командовать. Зачем вам это? А раз там мать не понимает,что своим поведением напрямую рушит хоть какую-то семью сына, пусть уводит сына обратно к себе, пусть он сидит с ней до ее смерти и потом сам останется старый и никому не нужный! Мамаша любит только себя и думает только о себе, раз хочет сыну такой судьбы! Понятно, что одинокой маме и внимание нужно, и помощь периодическая, но тогда не надо быть такой токсичной в общении! И сын тряпка, сел бы и предложил вариант - мамину квартиру поменять пусть на что-то меньшее по площади, но ближе к центру, где молодые живут,чтобы могли навещать регулярно, если надо - быстро приехать и оказать помощь, завезти продукты тяжёлые, если мама не хочет пользоваться доставкой или в их городе этот сервис не развит. Продолжать встречаться по праздникам, иногда устраивать маме и сыну встречи вдвоём, пусть бы иногда (!) выводил ее на прогулку или на какой-нибудь концерт, спектакль по её вкусу. Может, со временем мама бы ещё себе нового мужа нашла, пожилые люди тоже семьи создают. Но постоянно жить с молодыми и тянуть все внимание на себя - такое ни одна жена не потерпит! Ладно, бывают ситуации когда действительно член семьи немощен и ему нужен круглосуточный уход, но это либо глубокая старость, либо серьезные болезни физические, либо деменция. А тут налицо ситуация "сын как ментальный муж собственной матери" и все эти заявления о невозможности жить одной - чистой воды манипуляция с целью отбить "мужа" у "соперницы". Я смысла не вижу подстраиваться и пытаться такую женщину переделать. А главное - она уже своего добилась - сын тряпка, даже после кончины матери он таким и останется - будет жить с оглядкой на чужое мнение и "что бы мама подумала!". И не надо говорить про любовь сыновнюю, долг и т.д. Я сама мать сына, который уже юноша и скоро покинет дом, причем далеко уедет. Да, мне будет трудно, буду тосковать, потому что супруг работает вахтами, дочь у нас ещё маленькая,частный дом, мы будем вообще без мужчины оставаться на периоды вахты мужа. Но мне главное - чтобы сын получил хороший шанс в жизни, хорошо устроился и потом устроил свою семейную жизнь.Мне это и будет материнская награда и подтверждение, что я хорошо его воспитала. А уж со своей жизнью, здоровьем и т.д. я разберусь без ущерба для детей!

Это манипуляции! Не поддавайтесь! Моя мама тоже такая, но я держусь! Даже по телевизору врач сказал, что ни в коем случае не нужно съезжаться со стариками, т.к. это ведёт к ускорению старческой деменции! Когда старики одни, им хочешь не хочешь, а надо о себе заботиться! Они чаще выходят из квартиры, общаются с людьми, делают какие-то бытовые дела (магазин, почта, МФЦ и т.д). А когда к ним переезжают или их забирают дети к себе, то они расслабляются - им ничего не надо делать, и они потихоньку начинают "сдавать" - мозг не напрягается! Так что, ваша свекровь поноет- поноет- и начнет жить как и прежде своей жизнью.

Есть вариант: продать её трёшку и купить ей квартиру где-то рядом. Я думаю тогда всё наладится.

Видимо, подать на развод - наилучший выход в этой ситуации. Может , муж очухается.

пусть муженек с маманькой своей сидит, а жена с друзьями на турбазу. пусть чай с ней пьёт, телевизор смотрит и т. п..... а вы делайте то что вам хочется. Достали нытьём, уже даже и не тряпки а что-то нечто....

Да вы правы поговорите с мужем и со свекрови за столом и объясните ситуацию если она не будет согласна тогда подавайте на развод но если вы любите друг друга не спешите с разводом у вас ещё все впереди вы оба молоды изучили друг друга а свекрови ультиматум и нажимайте ей сиделку это самое хорошее решение и идиде с друзьями в поход не слушайте его маму.

Вспомните, что вы хозяйка жилья. Мужу слова не давали, свекровь пусть ведет все хозяйство, раз сидит дома, тогда за день упахается и вечерами будет помирать в своей комнате. Пусть ее жизнь в вашем доме станет менее комфортной. Она доя вас, а не вы для нее, вам она вообще никто. .А если муж будет с мамой против вас, значит браку конец!

Познакомьте свекровь с каким-нибудь вдовцом, судя по вашему рассказу она ещё не старая женщина. Есть такая категория людей, которые не могут жить одни, даже в молодом возрасте. А пока возьмите ей абонемент в бассейн, на какие-нибудь курсы для пенсионеров, найдет себе подружек по интересам, станет легче. Если ей не нравится, всё то, что вы делаете, предложите ей с милой улыбкой делать всё самой.

Ваш муж единственный сын вашей свекровки,поэтому он должен смотреть за мамой.А вам если не нравится такая идея ,разведитесь выходите замуж за сироту.

сиделку свекрови найдите или компаньонку.. за деньги мужа, конечно. детей не рожайте, пока этот театр не закончится.

А если бы эта была ваша мама так же поступили как со свекровью?

Найдите ей дело, ближе к её дому. Сама свекровь, но жить с молодыми уж увольте.

Где вы берете всю эту хрень, я тёща, никогда не лезу к детям, внучку вырастили, живу отдельно,зятя люблю. У меня подруга и свекровь и тёща, всё у них хорошо. Какие-то сказки про тещ и свекровей. Читать противно.

Зачем было соглашаться на ее переезд?Пусть бы сынок пожил с ней пару месяцев и всё! Она не ребенок малый,а манипулятор и энергетический вампир! Мне семьдесят ,вдова уже 34 года,и молю Бога чтобы и последние дни я не была ни кому в тягость!

Я вот благодарю судьбу что моя мама вышла замуж и мучился с ней наш отчим. Страшно представить что было бы будь она одинока.

Ухххх...ты, а у тебя ещё не родился сын? На всякий случай поставь себя на её место! Сыночек, ты что живёшь на площади жены? Если это так, то жена тебя не любит! Любящая не позволит себе так относится к свекрови...

Тут все предлагают идти в атаку, а я предложу вам стратегическое отступление. Не боритесь с мужем и мамой, продемонстируйте, что вы сдались, отдаете мужа маме и скрываетесь с горизонта: купите абонемент в фитнес, на уроки вокала и ещё куда-нибудь, договоритесь с подружками заглядывать к ним в гости по вечерам, Перестаньте дома готовить, убираться, утром ушли на работу, вернулись, когда пора спать. Начните вести активную социальную жизнь, оставляйте мужа с мамой, а сами с друзьями на турбазу, пока он смотрит телевизор. Ну и ее же оружием, на все вопросы отвечайте "мне не осталось места в этом доме, я не хочу вечерами возвращаться в собственный дом, мне тут плохо", но не вступайте в скандалы. Перестаньте быть в его глазах стервой, которая выживает одинокую маму мужа, сделайте вид, что вы несчастная женщина котору мать мужа выжила из собственной квартиры, как в сказке про ледяную избушку. (Не факт, что это спасёт брак, но, если дойдёт до развода, у вас будет насыщення интересная жизнь и спортивная фигура). Она с вами не бьётся открыто, а играет в поддавки. Вам надо так же.

Так и скажите уже мужу пошли разводится и живи вместе с мамой своей, а я мужа нормального найду, который может жить с женой, а не втроем с мамой

Не муж, а придурок недееспособный

А муж понимает, что все идёт к разводу? Или может его это устраивает?

Свекровь и мужа к месту прописки. Не надо через себя переступать, жизнь одна.

Наймите ей компаньонку и верните назад в её квартиру.

А Ваш муж вообще о своей семье думает? О будущих детях? Или вы должны ещё лет 5 подождать, пока его мама успокоится (а она НЕ успокоится)? Конечно, маме помогать нужно, но это и не значит, что теперь надо жить в одной квартире и разрушать свою семью!

Отвезите ее домой или она своим шантажом вас разведет. Она вампир и скорее всего и мужа съела,а теперь вам съест...

Я правильно понимаю, автор, что вы все живёте в ВАШЕЙ двушке? А заткнуть свекровь этим фактом никак?

Подарите вашей свекрови собачку или котенка. Женщина не должна оставаться одна. И отправляйте её в её квартиру. Она будет в компании четвероногого друга. Это хорошее решение.

Мне кажется нужно продать её квартиру и купить недалеко от вас, либо в одном доме или в одном подъезде

Гг, вы - хозяйка квартиры. Пишите заявление в полицию, что вы против проживания у вас постороннего человека. Муж начнёт вякать - отправить следом за мамой.

Ну зачем так сразу категорично. Все можно зазеркалить. Постоянно нагружайте ее домашними делами: завтраки,обеды,ужины. Уборка в квартире к вашему приходу с работы. Обеды можно немного ругать. Тактично. Не так постирала,помыла и т.д. При ней обнимайтесьи т.д.с мужем. Что бы видела вас в ........ Ну вы меня поняли. И почаще. Ой,мама,мы не заметили вас. Извините. Ночью очень громко любитель. Заведите кошку или собаку. Именно то,что она не любит. Победа будет за вами. Я в вас верю.

На выход обоих.Муж сто процентов вернётся.Ведь сейчас она в основном изводит вас,а когда она начнет терроризировать сына,он долго не продержится.Он не в том возрасте,чтобы ее караулить.Не понимаю родителей,которые переезжают к детям.Мне 65+,младший сын предлагал жить с ним,я категорически отказалась.Москва.

Читаю идумаю а если это не свекровь а ваша мама. Вы тоже ей такие же правила применили? Или это Ваша мама а не мама мужа. Я думаю это не не вина вашей свекрови а ваша . Вы просто думаете это все от свекрови. А в будущем Вы тоже не знаете кто вв будете свекровью или тёщей. А дальше кто то тоо же будет говорить что у вас блажь. Не важно по пакету вопросу.

Вы достучитесь до своего мужа ,объясните что так жить нельзя.А если он не поймет всю ситуации то у вас будет один выбор развестись с ним.Может его мама делает специально.

Я бы начала с того, что по утрам и вечерам включала хорошую танцевальную музыку вместо телевизора для мамы и ТАНЦЕВАЛА!!!!! А мама пусть любуется... Или валит на всё 4 стороны. Готовила бы я только то, что Я люблю и только тогда, когда МНЕ хочется. Остальные не инвалиды и обслуживать я их не обязана... Приглашала бы подруг вечерами и разводила бы РЕМОНТ нескончаемый. Пусть мама поживёт в предлагаемых мной обстоятельствах. Да! Можно завести ещё 4 собак. Представляю морду мамы от радости за вас. Автор! Побольше оптимизма и фантазии и вашу свекру придётся долго искать от вашей квартиры на 10 км.!!! Желаю удачи и креатива!

Хотите жить и не закончить свои дни в психушке? Верните маме и отправьте их жить в мамину квартиру . Иначе потеряете себя.

Терпи́ла какая-то.

Интересно, а сколько свекрови лет? Если она такая не мощная, надо нанять соц. работника и пусть он к ней ходит и развлекает. Но ваш муж тряпка, пошёл на поводу матери. Если он и дальше будет принимать ее сторону, то развод неизбежен.

Неужели не ясно, что это манипуляция чистой воды? Я все понимаю, пожилые и старые люди нуждаются в заботе и помощи! Но в данной ситуации, какой ценой? Развода? А так и будет, если вы не укажите ей на её место в жизни вашей семьи! Это энергетический вампир, а не свекровь. И очень скоро, такими темпами, она уведет своего сыночку обратно к себе домой.

Свекрови действительно нужна помощь,но профессиональная.психолог,психотерапевт.запишите её на консультацию.когда у моей дочери умер муж,скоропостижно,она ходиоа к психологу,оплатила курс,антидепрессанты пропила,которые ей назначили.займитесь этим как можно скорее,а то придется вам с мужем лечиться.

Тихо и методично приченяйте заботу, изо всех сил, тогда ее жизнь станет невыносима и она сама убежит к себе, но только заботу, для начала надо выкинуть ее самые любимые вещи, сюрпризом купить новые, неудобные, под соусом мама вам так идет, я так старалась, а потом горько плакать мужу, как вам обидно от любимой мамы такую неблагодарность получать. В общем бейте ее ее же тапками)

Выгнать на фиг.

Автору нравится страдать? Ну а иначе зачем так над собой издеваться. Мужа собираем и с мамочкой отправляем на три буквы ... Терпеть старую дуру ради чего объясните.

Извини конечно но думаю тебе пора расс аться с мужем.есл хотите можем созвониться

В чем проблема? Продайте квартиру свекрови и купите ей хорошую двушку/однушку в доме рядом.

Если это ваша квартира то гоните обоих в её квартиру, зачем согласие дали

Маму с мужем - на выход, в свою квартиру. В своей квартире - Вы хозяйка. Или Вы мазохистка? Думаю - нет. Муж захочет жить с Вами - вернется, но - один. Не захочет - пусть живёт с мамой всю оставшуюся жизнь. Значит, он оказался не готов к семейной жизни. У человека или есть стержень, или нет. Забота о родителях - это помощь, поддержка в необходимых ситуациях, уход за лежачими, беспомощными стариками, но не потакание всеми прихотями. Так что - выбор за Вами. Данная ситуация неминуемо приведет к разводу. А так, пожив некоторое время с мамой - возможно, муж примет правильное решение. Главное - не идите на компромисс, и решите, уже наконец - кто должен распоряжаться Вашей жизнью!

Я пережила примерно то же самое, только умер мой папа и началось.... Очень всё похоже, но я выдержала и 25 лет отбиваю эти атаки со стороны мамы. Помогаю и я и муж с чем она не может справиться, но каждый на своей территории. Зря повелись на эти манипуляции, добром не кончится эта ситуация

Почему многие женщины боятся шагу ступить без мужа? Это мать мужа, вот пусть он с ней сидит, а вы ходите в кино, театры, с подругами в кафе, езжайте с друзьями на турбазу. Пусть они вместе смотрят телевизор, а вы в это время в другой комнате читайте книги, играйте на компьютере, общайтесь в сети. Неужели женщины не могут себя развлечь без мужа? Мешает свекровь на кухне - бросайте все и идите ужинать в кафе или закажите доставку.

Вы бесхребетные идиоты.

Чобы жить в своей квартире спокойно-прекращайте вечерние чаепития с ней "выгуливания"ее , говорильни и просмотры телевизора совместные! Неужели нельзя свести общение с ней до минимума- устали на работе , хотите заняться домашними делами и т. п.-говорить это вежливо, но твердо. Можно просто уйти в свою комнату с книжкой. А если начнет"тихо истерить", как вы говорите , и складывать вещи-так вам это только на руку!Пусть уезжает к себе! Старайтесь меньше обращать на нее внимания- пусть ваш муж возится с этой актрисой!

Вот к свекрови и прилетел бумеранг!

Что ж все такие бесхребетные. В своей квартире создайте ей такие условия что сама сбежит , роняя тапки. Критикуйте с милой улыбочкой, указывайте на недостатки. Неужели старая женщина может найти у молодой недоставки во внешности, а у нее нет. Даже в силу возраста можно найти сравнения в худшую сторону . и все это с "заботой" о маме.

А поговорить с мужем на тему того, что его мать приведет к разводу? Мать не работает?

Живут в квартире гг? Так в чем проблема? Взяла и выставила старую вампиршу. Муж ,если возбухнет, следом за мамашей.

Зачем ты ее пустила в свою квартиру? Отправила бы мужа сразу к ней и все

Очень Вам, автор, сочувствую ( У нас ситуация сложилось в семье очень неприятная. Мои свекры-очень интересные люди. Они из тех, кому вечно нужны страсти вокруг. Если этих страстей нет, то страсти начинают искусственно создавать, путем стравливания членов семьи. Мы жили в одном городе. 10 лет. Вот вы представляете, у людей начинается день со сплетен. Мне вот кофе нужно выпить с утра, им тоже, только я с книжкой пью, а они с обсуждениями, какие все вокруг уроды, глупые и недоразвитые ( некрасивые, вкуса нет…..) так мы и жили. Ездили в гости друг другу, но не надолго. Вот пока фокус внимания был смещен на кого-то, все было спокойно. Я кивала и поддакивала. 2 года назад мы с мужем решили переехать в другую страну. Кто переезжал, тот знает. Морока с документами, нужно привыкнуть к новой жизни, онлайн школа для детей….. Они звонили мне каждый день ( за годы почему-то выработалась тактика звонить именно мне, по всем вопросам), ныли, как им плохо, скучно грустно… Я такая идиотка, взяла их и позвала к нам. Причем…. Мужа я уговаривала, мол, жалко родителей. Они приехали, первый месяц мы проводили время вместе, много гуляли, съездили к морю. Вот там-то все и началось… 6 дней из 7 мы были вместе, а 7-й день гулять совместно отказались. Свекровь закатила истерику, что мы от нее хотим избавиться, что если б не внуки, она б вообще и не поехала. Так ребята, к слову, она-то с мужем приехала. Че бы не взять и не погулять вдвоем, но нет…. По итоге, муж договорился с отцом, мол, с женой отпустите нас в ресторан, отец согласился. Детям нашим тогда было 10 и 8 лет, не маленькие, адекватные, спокойные. И что вы думаете, муж через час-1.5 позвонил отцу, оказалось, родители пришли в тот же ресторан. Неееет, не с внуками, одни, а внуки были оставлены в отеле) Вы представляете, свекровь садится за наш стол, где свечи, вино ( свидание). И начинает с аппетитом все поглощать…. Короче, вся эта эпопея закончилась, когда мы вернулись с отпуска, буквально через 2 недели. Закончилась она нашей с мужем потасовкой. Я мужа не оправдываю, что поднял на меня руку. Но для человека, с которым я прожила на тот момент 12 счастливых лет, даже повысить голос не свойственно. У мужа грянул очередной отпуск ( он работает 3 недели через 1), и я попросила свекровь и свекра остаться с внуками, на 3 дня, чтобы мы с мужем могли побыть вдвоем. Он мог выспаться и отдохнуть. Они, якобы, с удовольствием согласились. За ночь до вылета ( самолет в 9 утра , а было дело в 7 вечера) родители ему звонят, с просьбой зайти срочно, есть разговор. Вернулся он оттуда пьяный и злой, почти в полночь. Через минут 20 мы подрались. На глазах у ошалевших детей. Описывать весь ужас не буду. После всего дети год посещали психолога. Короче, они и позвонили дедушке, что папа кидается на маму, а мама схватила нож. Картина была очень интересная, конечно. Дедушка пришел ( чтоб вы думали, сам трезвый как стекло ) и забрал сыночку. А сыночка сам вернулся утром и на коленях ползал перед детьми и передо мной. Я сейчас это вспоминаю со смехом уже, а тогда мне казалось, что такого со мной вообще не могло случиться. Наверное, мы все так думаем… Мы все-таки уехали. И вот когда мы остались вдвоем, тут -то он мне признался, что мать ежедневно приходила и пилила ему мозг, что я якобы детей настраиваю против них, что я их не уважаю, что я не уважаю мужа. Человек возвращался домой после тяжелого дня, а она караулила его около дома и выносила мозг. А перед этим 3-х дневным отпуском, они его фактически напоили. Говорит, сам не понял, как ему подливали. Сами при этом не пили. Когда мы приехали домой, меня встретила дочь, которая рассказала, что бабушка называла маму вруньей, которая довела папу. Вот тут-то я и решила, что этого человека в моей жизни больше нет. Родители мужа уехали, я не общаюсь с ними. Я впервые за долгое время стала крепко спать и нормально кушать. Меня осенило, меня все эти годы жрали, ну вот нужна была людям груша для битья, а я по собственной глупости, типа не хочу портить отношения с родственниками, ею и была… Так вот, дорогие свекрови, у меня вопрос. Не неужели вам недостаточно быть просто матерью и бабушкой. Зачем вам роли женщины “всея семьи» почему вы возводите себя на пьедестал? Почему просто не радоваться тому, что ваш сын счастлив в браке. Неужели вам не понятно, что вы никогда не замените жену, как и жена не заменит мать. Ну не надо рвать сыновей из семьи. Неужели так трудно принять, что сын не ваша собственность. У меня растут сын и дочь и я в ужасе, что меня когда-нибудь так же переклинит. Внуки не общаются с бабушкой, они очень на нее обижены. И что она добилась в итоге? Полгода назад у свекрови обнаружили рак. Мне ее безумно жалко.

Пусть сжирает жизнь сына. Пожалейте себя. Выгоняйте обоих

Как я вас понимаю

Всё такие будем. Не зря говорят, что старость- не радость. Полюби ближнего как самого себя.

Если у вас живы ваши родители, найдите благовидный предлог привезти свою мать к вам в квартиру.

Поговорите с сужем на тему -давай я с твоей мамой поговорю Сядьте с мамой рядком и скажите ей -как ее по батюшке ,мол так и так я с Вами жить не хочу -не обижайтесь ,еслли что нужно- мы поможем , мы были вместе после смерти папы а сейчас мы разьедемся Мы можем помочь Вам убраться в Вашей квартире -на следующей недели мы поможем Вам переехать Твердо и четко. Чтобы она не говорила -Вы ей говорите ,Вы меня тоже поймите ,я не хочу с Вами жить. На самом деле в таких вопросах нужно четко в глаза говорить все как есть. Это Ваше Право.

Оооо, как же мне это знакомо! У меня в точности такая же история, вот прям один в один. Столько нытья приходится выслушивать что просто мозг закипает, тем более что мы с мужем оба тоже немолоды, нам за 60. Пока ее не было рядом с нами, то мы жили душа в душу, а как ее принесло, то несмотря на наши немолодые годы, тоже разговор сошёлся к разводу. Слава Богу, она сейчас в квартире своей, но теперь звонками достает, но это уже хоть не рядом и не перед глазами она. Очень тяжелый человек, надо только ее любить, ухаживать, просто жить для нее, а для себя ???А это потом, если доживём.

ЖИТЬ ТОЛЬКО ОТДЕЛЬНО.СВЕКРОВЬ САМА Себя ПУСКАЙ развлекает)

Пока детей нет,так и сделайте,но ,думаю,муж скоро вернется,оставив мамочку одну! У нас еще хуже-у свекрови(83года)было 2 инсульта после которых ее речь врач принял за туркменский язык и хотел пригласить переводчика,она стала злая,раздражительная и перессорилась со всеми соседками,Теперь ей скучно и хочет к нам,но мне хватило тех месяцев когда она жила у нас после больниц.ухаживала,все терпела,а потом меня обозвали тварью и дурой.но я мужу сказала-если она сюда,то я туда(в ее квартиру),я тоже еще хочу жить,хотя мне кажется,что она передивет нас всех,сердце у нее здоровое,анализы прекрасные вот только умишко подкачал,но именно такие живут долго! Так что подумайте о себе!!!

Сама свекровь, но и сноха тоже. В отношения сы стараюсь не лезть, но он ко мне прислушивается. Свекровь люблю и уважаю. Она в наши отношения не встревает, но муж к маме прислушивается. Дело к старости идет и настанет время, когда встанет вопрос, а как мама будет жить и справляться с бытом одна? Строим дом, и одна из комнат для моей свекрови. Девочки милые, все мы в будущем или тещи ,или свекрови, так что будте снисходительнее. Не нужно писать посты, нужно сесть напротив "ненавистной" свекрови, взять ее за руку и поговорить. Объяснить, что она не одинока, и сына её никто не украл, а еще почаще самим приезжать к ней в гости. Общаться нужно, а не жаловаться на нее в сеть. Бумеранг никто не отменял.

А моя невестка обижается, что я к ней и сыну редко приезжаю (раз в месяц-полтора). Правда у них куча ребятишек, внуков моих любимых, но живут они от меня в 4 часах езды. Дети мои каждый раз : "Мам, чё те дома делать? Давай у нас поживешь..." А я б пожила, только тесновато у них, трешка на семерых и я восьмая. Потому часто не езжу. Тяжко без комнаты своей.

Анне: нет, если мать захотела жить с сыном - то значит пусть рожает нового или идёт нафиг! А ВЗРОСЛЫЙ сын должен жить СВОЕЙ жизнью, а не жизнью мамы!

Выпнуть свекровку, а если муж будет защищать её - то и его пинком под мамину юбку.

Будьте похитрее,делайте все ,чтобы со свекровью больше находился муж .Пришли домой ,голова " раскалывается",милый попей чайку с мамой ,а я полежу ;сегодня девичник,встречаюсь с сокурстницами ;завтра задержусь на работе,не ждите к ужину и т. д.Главное не ссорься с мужем,мило,улыбаясь .Пусть повозиться со своей мамой,выслушивает про все её болезни ,недельки две и отправит свою маму домой.

Вы , как будь-то предыдущие комменты не читали. Да не надо ей собак , планшетов и интернета. Живых человеков ей надо, мозг клевать , кровушки попить. Вампир , понимаете?

Если муж дорог, пошли нахер эту бабку. Все же ясно!

Если свекрови страшно одной дома - купите ей собаку и отправьте назад.

Купите маме планшет и приобщите к интернету и она сама уедет от вас

Познакомьте свекровь с интернетом, подарите ей планшет и она сама сбежит от вас домой.

Автор, по факту, ваша семья распалась в тот момент, когда она зашла в вашу квартиру. Я бы уже ставила вопрос ребром: свекровь едет к себе домой. Точка! Ибо молодая семья жить должна отдельно, иначе разрушится. Далее второе: муж пусть определится, с кем жить: в той семье, которую создал или с мамой до гробовой доски. Если первое, то пусть ей объяснит популярно, что проживать совместно не дело, и пора разъезжаться, ибо совместно жить не комфортно и тесно, и ведёт к разногласиям. И что будете часто навещать, как и во всех нормальных семьях. Если же муж решает, что хочет жить с мамой, то собирает вещи и едет с ней (ибо при совместном проживании это всё равно произойдет, так зачем тратить нервы и время?

Оленьке : во сколько ж его родила свекровь , если по по моим подсчётам в его 35 за ней ухаживать надо было?

Ахах!))) Очень знакомо! Мы с мужем, уже бывшим, из разных городов: он из небольшого, я из миллионника. Дружили несколько месяцев - катались друг к другу в гости. Я с первой же встречи маме его не понравилась. Впрочем, взаимно) На тот момент мне уже было 27 лет, муж на 2 года старше. В итоге, он всё-таки переехал ко мне, в мою квартиру. Все его друзья говорили, что как хорошо, что он уехал подальше от мамы. Она его со всеми предыдущими девушками разводила, точнее девушки не выдерживали и сбегали, даже не успев из статуса девушки перейти в статус жены. Мы прожили вместе 3 года и решили узаконить отношения. Маман его в ЗАГСе такой спектакль учинила с рыданиями и заламыванием рук, что всё! Жизни конец! Она сына потеряла! Свадьбу гуляли в кафе, второй день на даче моих родителей, а потом поехали на машине в свадебное путешествие в горы. По пути завезли домой его родителей. Так свекровь с нами собралась ехать. Я, наверное, очень выразительно тогда на мужа посмотрела, он увел маму, поговорил и мы с ним поехали вдвоём. Прожили мы с ним ещё 3 года, свекровь названивал ему по несколько раз на день иногда. А потом умер свекр. И всё! Это стало началом конца. Свекровь начала рыдать, что она одна теперь осталась, и вся-то она больная, ухаживать некому... Хотя курила как паровоз))) Муж настоял, перевезти ее в наш город. Сняли ей однешку недалеко от нас. Первый месяц он каждую ночь ночевал у нее. Она рыдала, что в чужом городе, в чужой квартире она одна, чужие звуки и за окном в квартире и ей страшно... Потом более-менее наладилось, приспособились жить со свекровью под боком. Но вселенная, похоже, изначально была против нашего брака, и уже не знала как нас развести... Свекровь сломала ногу. Пришлось делать операцию, укреплять кость железякой. Врач настаивал на том, чтобы она уже на 5 день после операции начала понемногу ходить. Это способствовало более быстрому восстановлению. Но нет! Свекровь вцепилась в эту возможность - поиграть в умирающую - и лежала. Тупо лежала. А мужу пришлось практически поселиться у нее...Потом мужу предложили работу в другом городе. Он уехал... С мамой... Сказал, что найдет там жильё, обустроится и через месяц за мной приедет... Через месяц не приехал, и через два не приехал... А через 9 месяцев я подала на развод. Детей у нас не было, совместного имущества тоже, так что развели нас быстро.

Не знаю я тоже свекровь,сношенек их у меня две люблю,как родных дочек, надеюсь и они меня, но жить с ними не планирую. У них своя семья,свои привычки зачем же их нарушать.

Анне : Ну захотела , пусть берёт сына ( если он хочет) и вперёд , в свою хату. Жене его зачем мозг выносить? Какая такая же ситуация именно завтра должна встать перед Автором? Давайте решать проблемы по мере их возникновения ( слышали такое выражение?) И не очень понятно , какое такое право имеет мать? Разрушать семейные отношения или своим занудством портить жизнь сыну?

А как с тёщей быть? Мне 62. Жёне61. Тёщи 80?

Какие комменты! Вы о чем? Захотела Мать жить с сыном. Она не имеет права? Уважай старость, сама к ней идешь. Свекровь не чужой человек. Видно невооруженным глазом, что вы ее ненавидите. Завтра такая же ситуация встанет и перед вами. Все в жизни возвращается.

Глафира Проныра , а долг замужней женщины родить мужу родного ребенка и отдать на проживание бабушке? Ошалеть! Просто жизненный девиз Проныр.

Если любите мужа не торопитесь разводиться.Тяжело быть просто женщиной прожившей жизнь,которой остались только воспоминания.Сговоритесь с мужем и постарайтесь познакомить ее с интересными людьми подходящего возраста,которые не живут в вашем дворе.Есть клубы по интересам людей зрелого возраста.можете найти мужчину подходящего,объясните,что она себя хоронит в прошлом,а надо жить будущим.Думаю,друзья,а ещё лучше любовь отвлекут свекровь от тяжёлых мыслей,а счастливый человек не портит жизнь другим

Меня аж холодный пот пробрал от подобной перспективы жить под одной крышей со свекровью!!! Хотя вот,свекр умер- приглашает! Четырехкомнатная квартира... Правда,в спальном районе. У нас двушка. Но в центре. Замануха такая,что сын вырос,может в любой момент жениться,девушку привести... А у нас ей просторно и лучше во всех отношениях! Да не лучше!!! Две хозяйки на кухне не уживутся никогда... По крайней мере,не с ней-точно! Не хочу сказать,что это самый плохой человек на планете,просто единства душ у нас с ней нет и не будет! У мужа,к счастью- тоже.

Вали оттуда со скоростью света

Именно ПО такой причине сейчас мы с мужем разводимся

Бабай: нет, не только за это)

Уважаемая, вы неправильно себя ведёте со свекровью. Ваша свекровь ещё полна жизненных сил, но страдает от одиночества. Не тяните Вы все одеяла на себя! Мир вертится не вокруг только Вашей персоны! Выполните в конце концов свой долг замужней женщины! Родите своему мужу родного ребёнка! Вот и свекровь вам в помощь. Многие , я встречала, отдают внуков бабушкам - дедушкам на проживание. Да. Если не можете этого сделать, то посоветуйте принять жильцов в трёхкомнатную квартиру. Желательно общительных и более позитивных, чем вы. Вот, кстати, и квартиру в наследство отпишет ваша свекровь тем , кто скрасит её одиночество.

Отправьте мужа с мамочкой домой и ему потом самому надоест жить с мамой в и вернётся к вам

А зачем Вы выслушиваете нытье свекрови, переадресовывайте её на мужа, пусть он выслушивает и выгуливает, в конце концов это его мама. А на провокации со слезами и хватанием за сердце я бы не велась.

Как я вас понимаю!!!! Попытаться сходить к семейному психологу вдвоем с мужем. С бабкой переговоры вести бесполезно.

Я: как понятно из коммента муж любит,ценит и уважает Вас за дружбу со свекровью))) Странная любовь. И Вы его тоже за это?))) Автору : зря ,конечно , Вы маму мужа пустили пожить. Мужа боялись потерять? Так Вы его сейчас теряете. Вместо спокойной семейной жизни - прогулки с нытиком , просмотр крайне познавательных телепередач и прочая фигня. Оно Вам надо? Жизнь-то одна. Болеет свекровь - в стационар на обследование. Чувство тревожности - в ПНД. Уверяю , здоровее Вас будет. И никакой интернет и вдовец ( если найдется такой идиот) тут не помогут. Мама жаждет крови))) Вампир , что сделаешь.

Почитайте Андрей Дементьева"шепот сердца", окажите снесходительность,терпение.

Нечего сопли жевать. Терпение не бесконечно. Будете молчать развод обеспечен. Семья должна жить отдельно. Даже не обсуждается. Мы в свое время на квартиру свалили и семью сохранили. Задолбала его мамаша своими заскоками.

Может Вам поменять квартиру свекрови, купить прям в соседнем доме или подъезде, чтоб она жила вроде близко и как бы с Вами, но не в одной квартире все же. Так у вас будет личное пространство все равно.

Вам надо родить ребенка и пускай свекровь водится. Ей будет чем себя занять и она снова станет чувствовать "нужность"

Садимся всей семьёй, каждый ставит свои условия, приходите к одному решению. Обсудите все нюансы. Очередная истерика, сбор вещей, не останавливать, пусть собирает. Это ещё та актриса, один раз откажите и едьте к друзьям. Вот увидите, вещи обратно разберёт сама, сами вставайте к плите и готовьте, сами же свою еду и кушайте, её не трогайте, что бы она не говорила, и как бы не обижалась,. По тихоньку и она привыкнет. Вы, сами ведетесь на её поводу. Первый раз тяжело Отказать в чем то, потом будет нормой, не надо ругаться с мужем,так же просто тихо без эмоций поговорите, скажите, что вам не нравиться, и что мешает вам жить вместе, без третьего лица. Обговорите темы,найдите золотую середину. Не ругайтесь с мужем, это ваша жизнь, не дайте жить вам по чьим то правилам. Ваша семья - ваши правила. Не проживайте чужую жизнь, живите своей.... Иногда холодная война, тоже одерживает победу.

Для Натальи. Ум у меня есть, Слава Богу, и со своей свекровью дружу, и всегда помогаю, если нужно, и к себе возьму, если потребуется. И муж за это любит, ценит и уважает. А я его. И вообще доброта возвращается. Желаю Вам быть добрее, уважаемая Наталья)

Лора, люди разные, есть те кто в ежовых рукавицах своих детей держит.

Эля,написавшая в 9:30,вы действительно считаете,что все мамы дочек умные,и с ними надо советоваться,а мамы сыновей-дуры?какой то глупый совет вы как раз дали.

Подарите ей платок носовой,незаметно подсуньте. Платок это к расставанию. Пусть валит к себе. В месяц 2-3 раза пусть ваш муж снабжает ее продуктами. Она мне напоминает Доморпавительницу из Карлсона. Старуха хочет ,чтоб ваш сын только на нее тратился бы. Терпеть не могу властных своенравных теток,они кровопийцы,энергетические вампиры. Платок носовой незаметно подсуньте ей и ,может быть не сразу,но со временем расстанитесь. Удачи вам и вашему мужу!

Какие вы все жуткие и страшные люди! Желать одинокому пожилому человеку всяких кошмаров. Автор бессовестно и нагло врёт, а вы и рады. Я сама свекровь такого же возраста. Жить со снохой под страхом смертной казни не хочу.

Выперла бы свекровь из своей кварттры и дело с концом. Сказала бы ей это вы у меня в гостях, а не я у вас. Поэтому сидите и не вякайте, а если что не нравится то двнрь всегда открыта прошу пожаловать к СЕБЕ домой

Я согласна с П езжайте отдохнуть или на пару дней просто заболейте и проведите себя как свекровь пусть она за вами ухаживает я думаю она уедет и оставит вас в покое

Жить нужно раздельно. Если она сама не справляется, обговорите с мужем вариант нанять ей сиделку. Или санитаров вызовите, тетка совсем из ума выжила, лезет во взрослую отдельную семью. Я подыхать буду, а к детям своим жить не поеду. Я не извращенка.

Меня всегда очень удивляет, как быстро забывается, что каждая свекровь когда то сама была невесткой. И натерпевшись сами, они никак не хотят лучшей участи своим невесткам и себе же в роли свекрови. Как же люди любят враждавать, будто на подкорке заложено... Я считаю, что пока человек сам себя может обслуживать, то жить надо отдельно! Может, жить поближе, помогать пожилому человеку- это обязательно! Когда человек очень болеет, до туалета дойти ее может, покушать сам - это уже совсем другой разговор. Но при этом ни в коем случае не надо друг другу мешать, делать на зло, враждавать, перетягивать одеяло на себя! Пожилые должны принять, что они уже не "первые скрипки", быть проще, померить свой пыл, приструнить характер. А молодые должны принять, что забота о своих родных - это долг, нужно проявить терпение и доброту. Только в таком случае, когда с двух сторон будет понимание и стремление наладить хорошие отношения, и будет комфортно жить всем!

А автор не думает, что сама свекровью станет со временем для кого то?)))) В статье ни слова про детей - их нет? Тогда Вы "немножко замужем" как говАривали на одной из моих работ - разводитесь, своя ЦНС дороже