- Теперь ты одумалась? Нет? Тогда мне не о чем с тобой говорить, - захлопнула дверь мама

Свои принципы мама не предает. Ей проще оставить за дверью беременную дочь, чем заключить хотя бы временное перемирие. Она так и сделала. 

Я маму разочаровала еще до своего рождения. Она так хотела сына, а тут родилась я: вот ведь подлость какая с моей стороны! И всю мою жизнь мама повторяла, что с сыном ей было бы легче. 

Все детство я для мамы была сплошным разочарованием. Остальные дети во всём меня превосходили: их мне ставили в пример, унижая любые мои достижения. 

- Пятерка по чтению? Лучше бы по математике. 

- На олимпиаду по русскому? А Вика едет на три олимпиады, так что тебе гордиться особо нечем, не задирай нос. 

Я постоянно слушала, какая я несуразная, как маме приходится за меня краснеть, хотя ничего такого, за что приходилось бы краснеть, я не делала. 

До девятого класса я очень старалась маме угодить, мне хотелось, чтобы хоть раз она меня похвалила, но так и не смогла этого добиться. Тогда во мне проснулось бунтарство. 

Я плохая? Хорошо, буду плохой, хоть так оправдаю мамины ожидания. Забила на учебу, спорила с ней по любому поводу, уходила из дома во время ссор. 

Это маме тоже не понравилось почему-то. Она даже грозила отдать меня в детский дом, но почему-то меня это не пугало. Наверное, я знала, что мама так не поступит: ведь это будет ее фиаско. А у идеальной матери не может быть такой непутевой дочери, что бы она мне не говорила. 

После школы я из чувства протеста я решила никуда не поступать. Мама заявила, что тогда я могу катиться куда глаза глядят, что я и сделала. 

Нашла подработку, слонялась по друзьям, а в восемнадцать лет нашла работу и сняла себе комнату. Мама периодически звонила мне и интересовалась, не сдохла ли я еще где-то под мостом? Приходилось очередной раз ее разочаровывать. 

В двадцать лет я поступила на заочку, попыталась наладить с мамой отношения, но она этого не восприняла. Оказалось, что поступила я не туда, куда мама планировала, вообще живу неправильно, и если хочу с ней дальше общаться, то должна жить по ее правилам. 

Желание мириться у меня улетучилось, как будто его и не было никогда. Мама опять была мной недовольна и постаралась прогнуть под себя. 

Жизнь продолжалась, я закончила университет, нашла хорошую работу, встретила своего мужа и очередной раз решила помириться с мамой. Хотелось вступить в новый этап своей жизни без тянущих обид. 

И снова мама доказала, что не нужны ей отношения со мной, если я не соглашаюсь быть полностью ей подконтрольной. Мое образование ее не впечатлило, она настаивала, чтобы я пошла учиться туда, куда она изначально хотела меня определить. 

И муж, на тот момент еще жених, ей тоже не понравился. Приезжий из области, обычный парень, больших капиталов нет, даже своей квартиры в городе нет. Ужасный вариант, мне надо подыскать кого-то получше. 

Что ж, я поставила еще одну зарубку о попытке помириться. Конечно, я не собиралась бежать и выполнять мамины условия. С чего бы вдруг? У меня своя жизнь и я ее буду жить так, как считаю правильным. 

Мамы на свадьбе не было. Муж уговорил меня отправить ей приглашение, но я была уверена, что она не придет. Надо было спорить на деньги, хоть какой-то смысл был бы от этого приглашения. 

О моей беременности мама тоже слышать не хотела. Я ей сообщила, но мама даже не удосужилась ответить мне, хотя сообщение прочитала. Ну, я не удивилась. Это же ребенок от бестолковой дочери и ее никудышного провинциального мужа. 

Общаться с мамой я не горела желанием, как и она сама. Но в моей жизни произошла трагедия, которая на какое-то время отключила мне, видимо, мозг. 

У меня погиб муж. Вот утром он ушел на работу, а вечером мне звонят и говорят, что он в больнице в тяжелом состоянии. Уже утром его не стало. 

Я всю ночь провела в больнице, как будто это могло что-то изменить. А утром услышала эти страшные слова. В больнице мне на тот момент делать было нечего: надо было куда-то ехать, но я не представляла, как войду в квартиру, в которой больше никогда не будет его. Это было слишком. 

И ноги понесли меня к маме. Это дом, в котором я выросла. Наверное, где-то подсознательно я искала в нем какую-то поддержку, защиту. Не учла только маму. 

- Чем обязана? - открыла мама дверь. 

Я начала со слезами на глазах объяснять, что моего мужа не стало, а я всю ночь была в больнице, мне плохо. Слезы текли все сильнее, мне не хватало воздуха, чтобы плакать и говорить. А мама стояла и слушала. 

- Ну и кто был прав? Теперь ты одумалась? Нет? Тогда мне не о чем с тобой говорить, - сказала эта женщина и закрыла передо мной дверь. 

Водой меня отпаивала какая-то сердобольная женщина на остановке. 

- Девушка, да что ж вы так надрываетесь? Вам о ребеночке думать надо! - приговаривала она. 

И это помогло собраться. Да, надо думать о ребенке. У этого малыша есть только я, а у меня только он. Муж умер, мама, ну, будем считать, что тоже умерла. Для меня этого человека больше не существует.