- Ты меня бросаешь, я останусь совсем одна, - рыдает мама. А я всего-то замуж собралась

истории читателей

Домой уже месяц иду, как на каторгу. Мама устраивается такие спектакли, что хоть билеты продавай. А причина-то высосана из пальца. Я просто получила предложение руки и сердца и собираюсь переехать к своему жениху. Но мама воет так, будто я улетаю на другую планету и никогда больше не вернусь. 

Мама растила меня одна. Причин, почему у меня нет папы, я не знаю. Мама говорит, что он был ошибкой ее легковерной молодости, подлецом, который оставил ей только один неоценимый подарок - меня. А вот бабушка как-то рассказывала, что папа изначально все-таки был, но прожил с мамой недолго, а потом она его выжила. Именно выжила. Но бабушка ушла рано, и я не успела у нее все разузнать, когда вошла в сознательный возраст. 

Отношения с мамой у меня всегда были очень доверительные. Мы жили душа в душу, она меня оберегала, всегда готова была помочь и выслушать. Но был один пунктик, который перечеркивал почти все хорошее - мама была и остается очень переживающей особой. 

По этой причине у меня никогда не было ночевки с подругами, поездок в лагерь и даже походы к друзьям на день рождения для меня были тем еще испытанием на стессоустойчивость. В детстве, когда я везде ходила с мамой и своих интересов еще не имела, было нормально, а вот когда мне захотелось обрести уже какую-то самостоятельность, тут начинались всякие проблемы. 

Мама всегда давила на то, что она очень за меня переживает, весь мир - такая неспокойная штука. А вдруг я пойду к подруге, у которой родители работают в ночь, а там будет пожар, или газ начнет подтекать, а взрослых никого нет. Это же и умереть можно, правда? То, что мне на тот момент уже было четырнадцать лет, в расчет не бралось. 

Про лагеря мама тоже сочиняла всякие жуткие истории. Что там вожатым и воспитателям до детей дела нет, а вдруг меня там будут обижать, или я потеряюсь, или на территории лагеря опять же случиться пожар. По маминым рассуждениям, пожар мог случиться где угодно, но не у нас дома. 

Если я уходила гулять, то мама постоянно мне звонила или писала, задавая два вопроса "как дела" и "когда домой". А когда я приходила недовольная, мама начинала плакать и говорить, что я просто не понимаю, как она за меня переживает и боится меня потерять. Ведь кроме меня у нее уже никого не осталось.

В такие моменты мне становилось маму очень жалко и я даже бунтовала какое-то время. Пока мама опять не начинала перегибать со своей заботой. 

Хуже стало в университете. Молодость, новые знакомства, всякие вечеринки, турпоходы и просто прогулки по ночному городу - все это кружило мне голову и я хотела быть частью всего этого. Но либо все радости жизни проходили мимо меня, либо сопровождались такими душераздирающими сценами, что мне уже ничего не хотелось. 

Но я решила отстаивать свое право на самостоятельность и ко второму курсу наконец-то добилась того, что мама перестает мне вставлять палки в колеса, а я стараюсь быть всегда на связи и предупреждать ее где я, с кем и когда вернусь. Тоже не самый лучший вариант, конечно, но в качестве компромисса вполне подошло. 

Такое более-менее спокойное существование у меня было до последнего времени. Я уже работала, но продолжала жить вместе с мамой. Так было и спокойнее, и дешевле, хотя мой молодой человек, с которым мы уже три года встречаемся, давно звал меня переехать к нему. Но ради спокойствия в семье я отказывалась. 

А не так давно мой парень решился и сделал мне предложение руки и сердца, которое я с восторгом приняла. Это уже серьезный этап в отношениях, поэтому перед свадьбой мы решили, что годик стоит пожить вместе, чтобы понять, не сожрет ли нас быт. 

Я представляла, что мама за меня порадуется, все-таки я большая девочка уже, к тому же с моим женихом мама знакома и они вроде как друг другу понравились. Но вместо этого я получила скандал на ровном месте. Мама как узнала, что я собираюсь переезжать и выходить замуж, сразу же начала рыдать, сетовать на жизнь и причитать, что я ее бросаю на произвол судьбы. 

Все мои попытки объяснить, что я остаюсь в том же городе, мы продолжим видеться, пусть и не так часто, и я буду ей помогать в случае необходимости, никакого отклика в ее душе не нашли. Она упорно твердила, что я ее бросаю, а она одна не сможет, она сразу же ляжет и умрет от одиночества и разрыва сердца. 

На мои обещания навещать ее несколько раз в неделю я получила встречное предложение - пусть жених переезжает к нам. Вот ему радость при собственной квартире жить вместе с тещей, пусть и будущей. Мама и меня-то одну дома не оставляет в покое, ей то вместе телевизор посмотреть, то чай попить, то просто поболтать и что-то обсудить, а тут она вообще непонятно что будет. 

Пока я не переехала, потому что в квартире жениха экстренно завершается ремонт, но уже на следующей неделе можно перевозить вещи. У меня уже сил никаких нет, чтобы с мамой пытаться выстроить продуктивный диалог. Я все понимаю, она привязана ко мне, я единственный родной человек в мире, все дела. Но я не могу просидеть около нее всю жизнь. У меня есть своя, которая не может быть с ней настолько плотно связана. 

Умом я понимаю все, и поступлю я правильно. Но как избавиться от грызущего чувства, что я предаю маму?

В рубрике "Мнение читателей" публикуются материалы от читателей.