— Ты вообще представляешь, сколько у нас недобаюканных людей! — заявила мне жена

С женой моей Люськой, после того как она отметила полувековой юбилей, случилось что-то странное. Во-первых, она уволилась с работы.

Я, говорит, устала на чужого дядю пахать. Хочу, говорит, владычицей морской быть, то есть сама на себя работать.

Что ж, это я еще хоть как-то мог понять. На пенсию супруга себе заработала, можно и дома посидеть.

Во-вторых, Люся резко начала увлекаться полной ерундой. Начиталась и насмотрелась в Интернете разных гуру, которые деньги из воздуха делают, и пошло-поехало.

Сначала это были марафоны желаний. Что-то они там с армией таких же дурочек рисовали, шептали и вообще вели себя, как средневековые ведьмы.

Потом супруга решила приобрести новую профессию. Да не абы какую, а модную. Стала Люся тарологом, потом гипнологом и нумерологом.

Я сначала смеялся. Мол, все работы хороши, а таролог лучше всех. Да и что это за занятие такое, спрашиваю.

Жена с важным видом объяснила, что это человек, который раскладывает карты и предсказывает будущее. Гадалка, что ли, спрашиваю я, как цыганки на рынке.

Люся обиделась. Какая, говорит, я тебе цыганка. Таролог это, дескать, как психолог, только с картами. В общем, ничего я не понял.

Хотя вру, понял одно, что это все чушь полная. И дела бы мне до этого не было, чем бы дитя не тешилось, как говорится. Если бы в нашей квартире не начали появляться какие-то люди.

Прихожу уставший с работы, думаю, сейчас как растянусь на диване. А диван-то занят. Сидят на нем кумушки потасканного вида.

Мы, говорят, к тарологу по записи пришли. Судьбу свою, значит, хотим узнать. Люся с важным видом ходит тут же.

Да-да, дескать, не мешайся нам. Иди, говорит, сядь на кухне пока. Так это «пока» затянулось чуть ли не до ночи!

Уже ближе к одиннадцати я вышел и разогнал всю милую компанию. Мне, говорю, на работу завтра. Чао, мол, какое, дамочки.

Люся обиделась. Ты мне рабочий процесс срываешь. Я спрашиваю, а мне что прикажешь делать, пока вы там карты раскладываете.

Я вообще-то устал, хочу банально полежать и телевизор спокойно посмотреть. Жена губы поджала, пробурчала что-то.

На некоторое время она притихла. Что-то еще там изучала в компьютере, какую-то, по ее словам, новую профессию.

И вот недавно прихожу я вечером с работы, как обычно. Сунулся к дивану, а там мужик какой-то лежит!

Не раздетый, нет. Одетый, да еще в какие-то тряпки завернутый. Представляете мой шок?!

Кричу жене, мол, Люся, привет твоей маме, что это за ерунда такая, что за посторонний мужик на моем диване. Любовника ты завела, что ли, на старости лет.

— Никакой это не любовник, — спокойно ответила супруга. — Это клиент, пришел на добаюкивание. У него сейчас реабилитационная программа в самом разгаре, не шуми.

Что-что, кричу я, какое еще, к чертям, добаюкивание?! Ты скоро, ору, бездомных начнешь притаскивать! Не дом, а какой-то притон, шалман!

Жена мне разъясняет с профессорским видом, что отучилась на новую профессию. Добаюкиватель это, оказывается, человек, который помогает взрослым людям ощутить себя младенцами.

Вот недокачала, недонянчила вас матушка в детстве, так у вас теперь травма на всю жизнь от этого. А добаюкиватель вас к себе пригласит, в тряпки замотает, колыбельную споет, по спинке погладит.

И сразу вам счастье будет, и тревоги уйдут, и жизнь наладится. Не с первого сеанса, конечно. Стоит это удовольствие, кстати, немало так. 

Я чуть не рухнул. Большего бреда в жизни не слышал! Это же надо, где-то ходят взрослые люди, которые до сих пор плачут о том, что мама их в детстве мало на руках держала.

В голове не укладывается! Я как будто в ток-шоу на телевидение попал. Знаете, где собирают городских психов и мусолят их истории.

Жена стояла с гордым видом. Вот, говорит, по тебе сразу видно, что тебя тоже недоласкали. Поэтому, мол, ты такой злой.

Давай, предлагает, я и тебя запеленаю и колыбельную спою. Еще с издевкой так спрашивает, какая, мол, у тебя любимая.

Мужик на моем диване проснулся в это время и начал возмущаться. Я, говорит, вам за что деньги плачу. Явно не за то, чтобы ваши ссоры с мужем слушать.

Представляете, в моем доме и еще ворчит?! Этого я уже стерпеть не мог. Указал ему на дверь и сказал, пусть бога благодарит, что я его с лестницы не спускаю, а предлагаю по-человечески удалиться.

Люсе же строго-настрого запретил вообще в Интернет выходить. Это же надо такое придумать, баюкать взрослых людей! Все, баста, сказал. Забираю у тебя ноутбук.

А будешь с телефона свою чушь читать, так и звонилку выдам кнопочную. Не хватало нам на старости лет позориться. Тьфу!