Я у родителей всегда была на третьем месте после работы и друзей. Теперь они обижаются, что я с ними не общаюсь

Я уже давно не ребенок, мне тридцать один год. С родителями почти не общаюсь, что их очень сильно обижает. Последнее время все чаще от них слышу, что я совсем не уделяю им внимания, не нахожу для них времени. Но сами они всегда ставили на первое место не меня, так чему же теперь удивляться?

Есть такие пары. которым кроме друг друга никто не нужен. Вот мои родители из таких. Им было замечательно вдвоем, а я оставалась в стороне от их праздника жизни. Меня все детство воспитывали бабушки, пока родители отговаривались работой, путешествиями, встречами с друзьями. 

- Ну куда мы ее возьмем? Она будет там единственным ребенком, ей будет там скучно.

- Пусть еще недельку у тебя поживет, у нас командировка. 

Я фактически жила то у одной бабушки, то у другой. С родителями я за десять лет прожила, наверное, года два-три от силы. У них не было времени, чтобы водить меня в садик, учить со мной стишки, делать костюмы на утренники. Они работали, отдыхали и жили полной жизнью, но без меня.

Можно подумать, что мы были богатые, потому что мама с папой так много работали, что аж забили на родную дочь. Но нет, богатыми или просто очень обеспеченными мы не были. Обычная двушка, обычный уровень достатка. Даже машину они смогли купить уже ближе к пенсии. 

В первый класс меня вели бабушки, на вручение аттестата и выпускной тоже пришли бабушки. Родителям было некогда, у них были очень важные дела, они меня поздравили по телефону. Когда я поступала, то поддерживать меня поехала бабушка по папе, а родители схватили горящий тур на море и уехали, написав, что верят в меня. 

Пока я училась, одна за другой умерли бабушки. Случилось все на моем втором курсе. Это был кошмарный удар, я не знаю, как смогла пережить эту потерю, ведь они были самыми близкими моими людьми. Я ездила на похороны, видела родителей. Мне хотелось орать, кататься по земле, а  они были абсолютно спокойны, будто ничего особенного не произошло. 

Я впервые закатила им истерику, что они бесчувственные и холодные люди. Мне ответили, что это жизнь, а слезы ничего не исправят. И им стыдно, что я так себя веду, люди же смотрят. 

Вот в этот момент внутри меня что-то оборвалось и я поглядела на родителей другими глазами. Им же плевать на всех, кроме себя. Будь это мои похороны, они стояли бы такие же невозмутимые.

Меня убеждали, что я как минимум должна поделиться деньгами с мамой и папой, но я не собиралась этого делать. Для меня это были чужие люди, которым я ничего не должна. На вырученные деньги я купила себе двушку.

Родители на меня то ли обиделись, то ли просто очередной раз было не до меня, но мы не общались более десяти лет. Не считать же общением поздравительные смски на дни рождения. Я сама не стремилась с ними общаться, но где-то в глубине души хотела, чтобы они приехали на вручение диплома, на мою свадьбу, на рождение внука. 

Но они не приезжали, отговариваясь делами, работой, самочувствием. Хотя в их соцсетях постоянно выкладывались фотографии, где они с друзьями или на отдыхе. Времени им не хватало исключительно на меня. Я смирилась и не навязывалась.

А я не хочу их видеть, не хочу бередить ту рану, которая давно затянулась, но периодически все равно болит. Отвыкла я ждать маминых и папиных звонков, и обратно привыкать не намерена, потому что слишком много разочарований уже перенесла. 

Муж и свекры советуют мне все-таки наладить отношения с родителями. 

- Они же сами хотят встречи, значит что-то осознали. Не руби с плеча, дай им шанс, - уговаривает меня муж. 

Но я не хочу. У них было достаточно шансов, но они их упустили, а теперь, когда старость дышит в затылок, они пытаются наладить общение не ради меня, а ради своего удобства.