Я воспитывала дочь, билась с ней, человека из нее делала, а она любит отца, которому на нее плевать

Дочь любит отца, а вот со мной вечно на ножах. Папа у нее хороший, любимый, самый лучший, а мать плохая, злая, никчемная. И слышать это от ребенка, в которого вложила душу, очень тяжко и  обидно. 

Я воспитывала дочь одна. С ее отцом мы развелись, когда дочери было шесть лет. Я очень долго терпела, что мужу плевать на семью. Всё было на мне - от финансов и до бытовых вопросов. 

Муж жил в свое удовольствие. Гулял с кем и когда хотел. Денег у него было не допроситься, по дому не делал ничего, ребенком абсолютно не интересовался. 

Мог спокойно в ее день рождения просто уйти к друзьям, наобещав ребенку перед этим всяких подарков и развлечений. А та ему верила и ждала. Ревела потом, а слезы ей утирала я: папа даже не думал извиниться за свое поведение.

Мне надоело это все и я подала на развод. Муж пожал плечами и заявил, что ему так даже лучше, а об алиментах я могу не мечтать. С дочерью даже не попрощался, когда уходил. 

А она очень тяжело восприняла наш развод. Были истерики, крики, обвинения меня, вопли, что она хочет жить с папой. А когда папа сказал, что ему это на фиг не надо, дочь обвинила в этом меня: якобы я папе не даю ее забрать.

Самое смешное, что муж ей даже не врал. Он говорил прямо, что забирать ее не хочет: у него куча дел, а она будет мешать. А чего разводить церемонии с ребенком, которого ты не любишь?

Но даже услышав правду, дочь винила во всём меня. В ее глазах образ отца был каким-то непогрешимым. Я даже не могу понять, как он сформировался. 

Ведь дочь сама всё себе придумала. Отец ею никогда не интересовался, не играл с ней, не гулял. На ее просьбы почитать или поиграть вместе он всегда говорил ей отстать. И вот такая слепая любовь.

После развода муж уволился с работы, нашел какую-то контору, где трудился в серую: то есть официальная часть зарплаты была чуть выше прожиточного минимума. 

На звонки дочери не отвечал, не забирал ее в гости, вообще вычеркнул ее из своей жизни. Она его даже не видела бы, если б он не жил со своими родителями, которые периодически забирали ребенка погостить.

Но и там он с ней не общался, что она есть, что ее нет. У ребенка же праздник - она папу увидела. А что папа даже глаза от телефона на нее не поднял, она не помнит.

Муж не был ни на одном ее дне рождения, ни на одном утреннике или концерте. Он вел себя так же, как и в браке: игнорировал, что у него вообще есть ребенок. 

Я думала, что с возрастом дочь поймет, что отцу на нее плевать, уйдет эта детская влюбленность. Но дочери уже двадцать три года, а у нее отец на первом месте до сих пор. 

Это я плохая, которая ее лечила, кормила, заставляла учиться. Которая оплачивала ей отдых и репетиторов. Я плохая. Мне это орали при каждой ссоре. Зато папа у дочери святой. 

- А ему от меня ничего не надо, он меня любой любит, - вопила дочь. 

Любит, ну да. Ни разу ее с днем рождения не поздравил, наверное, любовью захлебнулся и умер. И алиментов платил по пять тысяч. А если бы мог не платить вообще - так и сделал бы. 

Мне надоело постоянно слушать дочкино "а вот папа". Папа у нее герой, а мама злая дрянь, которая жить девочке не дает. Вечно мне от нее что-то надо. Например, чтобы у нее были залечены все зубы, или чтобы она в вуз поступила. 

Двадцать три года девахе. До недавнего времени она жила со мной, хотя и твердила, что лучше бы с папой. И теперь мне надоело это всё слушать. 

Образование у нее есть, какая-то работа тоже. Поэтому я посоветовала дочери забирать свои вещи и валить на все четыре стороны. Лучше всего к обожаемому ею папе. Пусть мордочкой в дерьмо потыкается: может в голове что-то щелкнет. 

А пока я выслушиваю ее вопли, что правильно муж меня бросил, какая я плохая и эгоистичная, и что я еще буду ей звонить, прощения просить. Вот это вряд ли.

Я для себя уже смирилась с тем, что у меня дочери нет. У мужа есть, а у меня нет. Я растила какого-то чужого ребенка, у которого ко мне нет ни любви, ни благодарности. 

Это очень больно осознавать, но и прятать голову в песок глупо. Надо просто уже смириться с этим фактом и жить дальше, что я и собираюсь сделать.