Завидую своим детям и горжусь собой, что смогла найти себе такого мужа

Мне с отцом откровенно не повезло. Мама женила его на себе хитростью, потому что умудрилась на какой-то вечеринке с ним напиться и переспать. В результате образовалась беременность. 

Это было в восьмидесятых, тогда еще прошел вариант "ты девочку испортил, теперь женись". Сейчас бы у моей мамы ничего не получилось. Наверное, это было бы к лучшему. 

Папа на маме женился, но всю свою жизнь ее ненавидел, как и меня. Меня он вообще считал корнем всех бед, Отыгрывался за свою неудавшуюся жизнь, хотя я не понимала, что ему мешало позже с мамой развестись. В девяностые вообще всем плевать было, что у кого происходит. 

Но папа не развелся: он методично портил нам с мамой жизнь. Мама за меня никогда не заступалась, потому что боялась отцу и слово наперекор сказать. Она его любила какой-то ненормальной любовью все эти годы. 

Папа был жестким, даже жестоким. Любой мой промах раздувался до масштабов вселенской трагедии, а успехи не замечались или принижались: типа, было бы чем тут гордиться. 

Папа никуда меня не водил, даже когда ему на работе выдавали какие-то приглашения. Даже сладкие подарки, выделяемые всем сотрудникам, он передаривал, говорил, что у меня все слипнется от такого количества сладостей. 

Это, конечно, было ложью. С маминой работы подарков не было, в школе выдавали какой-то невзрачный кулек, но на этом сладости в доме и заканчивались. Отец сладости не любил, поэтому и орал, если мама вдруг покупала что-то сладкое. Называл это пустой тратой денег. 

Если вдруг папе приходило в голову делать со мной уроки, то всё заканчивалось швырянием в меня учебниками и разорванными тетрадями, за что неизменно доставалось еще и в школе. 

У меня нет теплых чувств к отцу: я не скучаю по нему, не испытываю ничего положительного. Если маму я еще как-то вспоминаю с теплом: мне есть, что вспомнить, то с отцом картина совершенно другая.

И больше всего на свете я боялась, что найду себе мужа, похожего на моего отца. Ведь психика как-то странно у людей работает: даже если не хочешь, то подсознание работает автономно. 

Вот и я боялась, что будет у меня похожий супруг. До последнего боялась каких-то вывертов собственного подсознания, но теперь я могу с гордостью сказать, что выбрала правильного мужчину. 

Он и со мной хорошо обращается, и к нашим детям относится с искренней любовью и заботой. Я даже в чем-то завидую своим детям: ведь у них такой любящий отец. 

Муж был со мной на родах, помогал с самых первых дней малышей, не отдалялся от них. Он читает им сказки, водит на горку и в парк, находит для них время, даже если приходит уставшим с работы. 

Наверное, если бы мой муж был холоден ко мне, но вот так относился к детям, я бы ничего не стала менять. Мне очень хотелось, чтобы у детей было такое детство, какого не было у меня. 

Но мне повезло. Муж и меня любит, и наших детей. Я до конца боюсь поверить в эту сказку, потому что такая семья, которая есть у меня сейчас - это мечта всей моей жизни. 

Сравниваю свое детство и детство моих детей и радуюсь, что они так сильно различаются. Дело даже не в уровне достатка, а в той близости, которой в родительской семье я никогда не чувствовала. 

Мои дети растут в любви и заботе, они знают, что родители всегда поддержат, всегда помогут и будут на их стороне. У них чудесный и заботливый отец, стремящийся не просто числиться в свидетельствах о рождении, но и быть отцом на самом деле. 

Я горжусь собой, что сумела выбрать такого мужчину. Да, это нескромно, но я ничего не могу поделать с этим ощущением. Да и не хочу, если честно.