Жена насмотрелась мыльных опер и сказала, что я ее недостоин. Чуть не развелись!

С некоторых пор моя жена Ольга увлеклась просмотром сериалов. Сперва совершенно нормальных и интересных. Отечественных – то комедий, то приключений. Даже, кажется, на ужасы какие-то натыкалась и оставалась в полном восторге. Потом ситуация начала стремительно меняться – благоверная переключилась на турецкие и бразильские мыльные оперы.

Сидела она за ноутбуком, я не преувеличиваю, по пять-шесть часов подряд. Наблюдала, как экранные герои выстраивают свои отношения. Как они ссорятся, мирятся, объясняются друг другу в любви. 

Если кто не понял, это те самые сериалы, что пачками шли по российскому телевидению в 90-х. В эфире их давно нет, но интернет переполнен – смотри не хочу.

Я до какого-то момента внимания на увлечение Оли не обращал. Ну смотрит, ну нравится ей. Дальше что? В конце концов, когда-то на чем-то подобном добрая половина страны плотно сидела. Но однажды жена выдала мне такое, от чего я крепко задумался. Даже на минутку захотелось выкинуть ее ноутбук с сериалами в окно.

- А ты, Дим, помнишь, когда в последний раз дарил мне цветы? Или конфетки какие-нибудь, - произнесла она, закончив смотреть очередную серию очередного мыльного, извините, дерьма.

- На день рождения. То есть месяц назад. А что такое?

- Да так, ничего. Вот смотрю просто, как мужчины к своим женам относятся, и нарадоваться не могу. В сериалах. А ведь там показана жизнь такая, какая она должна быть.

Последовала лекция о том, что я не мужик, что мой потолок – доярка Маша из колхоза «Кабздец Коммунизму», а ее, королеву, я недостоин. Причем это было вывалено буквально в течение минут так трех. Я даже бутерброд дожевать не успел. Потом Оля, тяжело вздохнув, включила следующую серию бразильского сопливого кинца и опять погрузилась в грезы.

Прошло два дня. Я не мог выкинуть из головы слова жены. Мне казалось, что я ее сильно обидел. Так, что чуть ли не сломал психику. Да, конечно, понимал, что она просто насмотрелась нереалистичного кино, что так, как она себе придумала, в жизни не бывает. Но все же!

Купил букет роз, бутылку вина, каких-то сладостей. Пришел домой в романтичном настроении, с порога принялся целовать благоверную, держать ее за руки и смотреть проникновенно в глаза. Она, кажется, даже растерялась маленько. Зыркала на меня, хлопая ресничками, и молчала, будучи не в силах поверить в происходящее.

Ладно, пусть. Сели за стол, открыли вино. Оля выпила несколько глотков, потом снова глянула на меня и выдала примерно следующее:

- Это все, конечно, хорошо. Но не то. Я вот сегодня открытие для себя сделала. Что настоящие мужчины, когда хотят выразить любовь своей женщине, подгоняют ей к дому «Мерседес», в бардачке которого лежит бриллиантовое колье. Или, как минимум, кольцо. А это что? Она окинула взглядом букет и вино. Детский лепет.

- Какой еще «Мерседес»? Родная, я работаю на заводе, у станка болванки штампую. У меня зарплата 35 тысяч. Иногда вместе с премией до 45 доходит. На что я тебе буду покупать ювелирку и машины? Башкой-то думай иногда.

В тот вечер мне закатили скандал. Такой, какого я не припомню даже в юные годы – когда мы оба были горячими и несколько агрессивными. Оля обвинила меня во всех смертных грехах, какие только смогла вспомнить. В первую очередь в бесчувственности и отсутствии романтизма. Обозвала поганым мужланом.

И все это, блин, исключительно по той причине, что в древних сериалах ей показали какую-то мифическую «настоящую любовь». Как с ума сошла, честное слово! Никогда бы не подумал, что моя жена будет пытаться выстроить наши с ней отношения на основе южно-американских мыльных опер. Тьфу.

В итоге все-таки помирились, но с условиями. Я должен оказывать ей хоть какие-то знаки внимания, хотя бы те же розы раз в неделю. А она больше не смотрит бразильские и турецкие сериалы. Вообще. Даже по пьяни и в бреду. Шутка ли – у нас из-за этого чуть семья не рухнула в один миг!