Одним словом поставил коллегу на место — будет знать, как выпендриваться

Хвастлива собака была, да волки съели. Вот что приходит мне на ум, когда я вспоминаю, как ловко мне удалось утереть нос новенькой коллеге. Будет знать, как корчить из себя невесть что.

Михалыч, наш генеральный директор, мужик, в принципе, хороший. Но уж очень он подвержен всяким модным веяниям. Увидит или услышит где-нибудь, что кто-то внедрил новые методы, к примеру, обслуживания клиентов, так весь и загорается.

То всех заставит социальные сети активно вести и, так сказать, быть лицом компании. То решит коуча из столицы пригласить, который всех со скоростью света продавать научит. К счастью для нас, практически все начинания босса в реальности не приживались.

Выяснялось, что на соцсети уходило слишком много времени, и народ банально не успевал заниматься своими прямыми обязанностями. А приглашенный коуч вообще оказался мошенником в розыске. 

На какое-то время Михалыч поутих. Я-то думал, мужик исправился и выбросил глупости из головы. А он, оказывается, новый бредовый план обдумывал. 

Наконец директор прервал молчание и на летучке объявил, что выписал из столицы маркетолога с внушительным опытом работы. 

— Человек учился и работал за границей, был на стажировке в самых известных мировых компаниях. Такой специалист нам позарез нужен. Свежие идеи, и все такое, — добавил шеф, улыбаясь, как дурачок на раздаче конфет. 

Выйдя с планерки, мы с коллегами только переглянулись. Еще какой-то столичной выскочки нам не хватало. 

Повышение зарплаты и улучшение условий труда — вот что поможет нам поднять рабочий дух и повысить продажи. А не какие-то там фокусники из больших городов, профессора в болтологии. 

Я убежден, что ничто так не мотивирует человека на трудовые подвиги, как деньги. Платите рабочему нормально, и он горы свернет. И без этих ваших плясок-трясок с коучами и психологами. 

Вот это, кстати, еще одно модное новшество. Крупные компании, вместо того чтобы позаботиться о комфортных условиях труда сотрудников, берут в штат психолога. 

То есть народ пашет, как и пахал, но теперь может после смены пойти и поплакаться в жилетку психологу. Курам на смех, а не забота о персонале.

Маркетологом оказалась девица лет двадцати пяти от роду. Вся в татуировках, на голове вместо волос какой-то репей. 

Коллеги мне потом шепнули на ухо, что это дреды. Прическа такая, большой популярностью в Африке пользуется.

Девица бодрым шагом влетела в офис, огляделась вокруг и попросила кратко ввести ее в курс дела. Правда, что конкретно она сказала, поняли не все. Потому что новенькая щедро перемежала свою речь иностранными словами.

На первом же совещании стало еще хуже. Приглашенный маркетолог выступила с приветственной речью и тут же выдвинула ряд предложений: 

— Нам нужно провести гив, а перед этим запустить лукэлайк до того, как мы дойдем до стадии даунлоад. Возможно, нам понадобится массфоловинг или масслайкинг. Но прежде всего мы должны принять решение по плейсменту.

Последние слова буквально повисли в воздухе. Михалыч беззвучно разевал рот, но потом все же смог выдавить:

— Лайкинг? Мы что, собираемся завести собак?

Девица нахмурилась, сняла очки и презрительно сказала:

— Камон, гайз. Это изи. Не вынуждайте меня становиться хейтером. По вашему фидбеку я вижу, что у вас слишком много вопросов. Давайте отложим их обсуждение до следующего раза.

Коллеги покидали летучку со смешанными чувствами. Один я про себя посмеивался. Михалыч озадаченно сказал:

— Да, отстали мы в своей провинции от жизни, отстали. Вот берите пример с Леночки, вон как шустро шпарит по-иностранному.

На следующем совещании маркетолог Леночка продолжила давить нас интеллектом и иностранными словами. На третьем тоже. 

А потом мое терпение лопнуло и, когда модная маркетологша снова затянула свою песню на помеси русского и английского, я сказал:

— Лена, спасибо, за предложения, это очень ценно. Но как же показатель ауфроймен? Ведь мы совершенно забыли про него.

Столичная штучка побледнела. Михалыч, кажется, тоже, а сослуживцы испуганно переглянулись. Лена залепетала:

— Я пока не готова дать ответ, мне нужно дополнительное время.

И выбежала из комнаты. Я со смехом обернулся к коллегам. 

— Видали, говорю? Нет никакого показателя ауфроймен. Это «уборка» по-немецки. Единственное слово, которое я помню со школы. 

Крутилось-вертелось в голове, вот я и решил проверить, а знает ли сама маркетологша, о чем речь ведет.

Как видите, не особо-то и знает. Нахваталась модных словечек, пускает нам пыль в глаза, а мы и рады быть обманутыми. Привыкли думать, что все, что из столицы, хорошо и полезно. А на деле пользы там ноль. Вот так-то. 

В общем, Леночка написала по собственному в тот же день. Проводили мы ее и взяли слово с Михалыча больше ничем таким не увлекаться.