Прошу начальника выделить мне отдельный кабинет, потому что коллега завел паука

Второй год мы делим кабинет вместе с Пашкой. Второй год я кое-как мирюсь с его причудами, но последний финт ушами меня просто добил.

Он у нас человек увлекающийся, очень. То станет буддистом и целый день бубнит не то мантры, не то молитвы. Еще и ароматические палочки жег, пока у начальника не проявилась аллергия на сандал.

В прошлом году Павел решил, что всю жизнь мечтал быть байкером. Достал где-то задрипанный мотоцикл, драную косуху и сапоги с цепями и заклепками. Неделю изображал из себя брутального самца, а потом свалился с простудой.

Потому что рассекать по городу в одной кожанке, когда весь день идет холодный дождь, ни одному байкеру, простите, не под силу. В этом году Пашка уже успел позаниматься вокалом и скалолазанием.

В первом случае его вежливо попросили владельцы студии. Им надоело слушать печальный вой, который Пашка самоуверенно называл пением. А во втором он сам чуть не сорвался с высоты, решившись повторить опасный трюк из одного фильма.

Благо что высота была в прямом смысле детской, всего полтора метра. После этого Павел долго ходил смурной и вялый.

 — Человеку нужно чем-то заниматься. Психологи считают, что смена деятельности положительно влияет на моральное состояние. Вот вы все время надо мной смеетесь, а сами ничем не занимаетесь. Потому и такие злые, — в очередной раз выговаривал нам коллега в курилке.

Я только кивала в ответ. Мели, Емеля, твоя неделя. А потом выяснилось, что напрасно я смеялась над парнем. Потому что наступил конец моей беззаботной жизни на работе.

Пашке друзья подарили паука. Живого, самого настоящего паука. Огромного, со страшными мохнатыми лапами. Об этом коллега с восторгом рассказывал по возвращению из отпуска.

— Друзья были в Латинской Америке, на рынке увидели моего Федюню и сразу решили, что он мне идеально подходит, — тараторил Пашка, показывая фотки на телефоне.

По морде, или как там называется часть туловища с глазами, паука было ясно, что соседству с Пашкой он не особо рад. Складывалось ощущение, что Феде очень хотелось оказаться где-нибудь на свободе, среди пальм и апельсиновых плантаций.

А вместо этого он вынужден был жить в террариуме, да еще выслушивать бесконечные восторги Пашки. «Мой Федя такой умный», «мой Федюня так на меня сегодня смотрел», «Федя все понимает, как человек».

Даже представлять не хочу, как именно Федюня смотрит на Пашку, потому что у меня с детства арахнофобия. И пауков я не просто боюсь, я их боюсь до трясучки, до дрожи, до тошноты.

А Павел не придумал ничего лучше, чем развесить по всему кабинету цветные фотографии своего питомца в формате А4. Заходите вы в кабинет, а на вас отовсюду таращатся двадцать штук огромных пауков.

Когда я в первый раз увидела эту выставку тщеславия, меня чуть кондратий не хватил. Полезла в сумочку за валидолом и час пыталась в себя прийти.

Я с Пашкой и так, и эдак. Убери, говорю, своих монстров, мне дышать нечем в их присутствии. А он глаза на меня пучит, как Федька его.

Это, мол, просто фотки, как тебе от них плохо может быть. А вот так. Может, и все тут. Парень на дыбы. Я, дескать, хочу своим питомцем каждую минуту любоваться. И имею на это полное право.

 — Ты же поставила на заставку кота, так почему я не могу украсить свое рабочее место пауком?

Я ему пытаюсь втолковать, что паук и кот разные вещи. Нет такой болезни на планете, как боязнь котов. А арахнофобия прекрасно себе существует. Потому что пауки страшные и противные.

Пашка в крик. Не смей так о моем Федюше. Он у меня, мол, добрый. Ага, прям сама доброта. Сидит и думает, как бы вырваться на волю и вцепиться тебе в горло.

Работать я в таких условиях не могу совершенно. Подниму голову от бумаг, увижу этих пауков, развешанных по всем стенам, так снова паническая атака.

Пошла к начальнику. Так и так, говорю, не могу находиться в одном кабинете с пауками. Босс скорчил козью морду. Да ладно тебе, говорит, что ты как маленькая.

 — Ты же видишь, у меня нет свободных кабинетов. Куда я тебя пересажу? Не живого же паука Павел принес на работу.

Я говорю, тогда заставьте его убрать все эти фотки-картинки. Рабочее место должно быть аккуратным. А у него полный бардак. Одни пауки, за ними и документов не видно.

Начальник руками разводит. Нет, мол, таких законов, чтобы запретить что-то вешать на рабочем месте. Я говорю, быть такого не может.

Если так дело пойдет, то у нас полная анархия начнется. За некоторые вещи, простите, можно и в места не столь отдаленные попасть.

Начальник снова руками разводит. Про пауков, говорит, в Уголовном кодексе ничего нет, извини. Иди, мол, работай дальше и не членистоногих не обращай внимания.

А как мне работать, когда у меня руки трясутся? Нет, я так этого не оставлю. Пойду жаловаться еще выше. Не пожалею ни нервов, ни времени, а от пауков свой кабинет избавлю.