— Забираю себе, раз вам она не нужна, — сказал я сослуживцам и унес кофемашину в свой кабинет

В народе говорят, горбатого да наглого не переделаешь. А я бы в эту компанию добавил любителей халявы, которые мечтают и рыбку съесть, и руки не запачкать. Именно такие люди, как оказалось, меня окружают на работе. 

На десятилетие нашей типографии начальство подарило нам кофемашину. Да не абы какую, а довольно дорогую навороченную модель.

В придачу мы получили и килограммовый пакет кофейных зерен, которого, по задумке дарителей, нам должно было хватить на пару месяцев. Однако этот первый пробный пакет закончился уже через три недели.

Коллеги делали большие глаза и с удивлением спрашивали друг друга, по какой причине такой большой запас кофе исчез слишком быстро. Каждый клялся и божился, что пил только одну крохотную чашку в день. 

Получалось, что от каждого требовалось не больше 150 рублей. Но что тут началось! Секретарша в истерике орала, что пьет этот проклятый кофе только раз в неделю и не обязана спонсировать тех, кто хлещет его каждый час.

Бухгалтерия в ответ заявила, что обеспечивать сотрудников запасом кофе обязана сама компания. 

— Мы не просили дарить нам кофемашину. Почему мы должны тратиться на нее? — отрезала главбухша.

Когда же я заикнулся, что машинка требует обслуживания, а это затраты как временные, так и материальные, вой в офисе достиг ультразвука. 

Хотя требовалось всего-то минут тридцать-сорок один раз в неделю. Нужно было сливать остатки воды из поддона, мыть варочный модуль и проводить процедуру декальцинирования. 

В офисе началась реальная грызня. Секретарша кричала, что на один маникюр тратит по нескольку тысяч и не собирается гробить его, копаясь во внутренностях кофемашины.

Инженер по технике безопасности с умным видом изрек, что руководство обязано предоставить нам специального человека. Мол, только техник должен заниматься обслуживанием агрегата.

В общем, грызня достигла такого масштаба, что кофемашину банально закрыли в кладовке от глаз подальше. Каждый снова принес из дома по банке растворимого кофе, который и пил в течение дня.

Самое смешное, что на мое здравое предложение передарить или даже продать кофемашину коллеги ответили резким отказом. Мол, как так можно, ведь это нам презентовали, а не кому-то еще.

Несколько дней я ходил мимо комнатушки, в которой томилась несчастная кофемашина. Изредка заглядывал. Агрегат выглядел печально. 

Смотрел-смотрел я на это безобразие, а потом плюнул и унес машинку к себе в кабинет. Отмыл емкость для молока, отдраил поддон, и все это в холодной воде в офисном туалете.

Потом осмотрел варочный модуль и хорошенько высушил все детали агрегата. Собрал кофемашину, купил на свои деньги зерна. 

Изумленным коллегам сказал, что желающие смогут пить кофе из агрегата, но только если будут приносить свои зерна, а также помогать мне с обслуживанием девайса. 

— Вы не имеете права, это собственность всех сотрудников, — с умным видом сказала главбух.

Секретарша визгливо ее поддержала:

— Да-да, почему это вы тут один сидите и пьете нормальный кофе? Я директору докладную напишу. 

Но я этих куриц быстро на место поставил. Говорю, пишите хоть в Спортлото. Раз это ваша собственность, вы и занимайтесь ее обслуживанием. 

И не думаю, добавил я, что директор, узнав о вашем отношении к кофемашине, примет вашу сторону. Уж я-то постараюсь в красках рассказать, до какого состояния вы довели агрегат своими распрями и жадностью. 

Нет желания отправиться на ковер к генеральному и рассказать про свои маникюры и прочие заботы? Тогда помалкивайте или я быстренько разберу агрегат обратно, и нормального кофе не будет ни у кого.

А еще, добавил я, составлю график, согласно которому каждый в офисе будет помогать мне с обслуживанием машины. 

И только попробуйте отказаться. Пойду к генеральному и обрисую ему ситуацию. Пусть он решает судьбу кофемашины.