Негативные сценарии жизни, которые программируют родители

Уже во взрослой жизни многие люди задаются вопросом: «Все ли со мной в порядке?». Больше всего это волнует тех, кто вырос в семьях, где психологическое насилие было нормой.

Такие родители не смогли дать ребенку должной любви и навязали ему много нездоровых жизненных установок. Детям из таких семей приходится очень тяжело: жизнь часто подкидывает им трудности. Такие «взрослые дети» не могут понять, что с ними происходит, считают себя неудачниками. Они повторяют одни и те же ошибки, проживают одни и те же травмирующие ситуации.

1. Родители закрывали глаза на потребности ребенка

«Что хочешь? Конфеты? Нельзя тебе, я лучше знаю, что тебе нужно». С самого детства родители показывают ребенку, что его желания никого не интересуют.  Считают, что только их мнение является правильным. Оправдывают они такое поведение тем, что хотят помочь своему ребенку, ведь они уже видели эту жизнь и знают, как будет лучше.

Таким образом в ребенке закладывается программа: «Мое мнение не имеет значения. Окружающие лучше знают, что мне нужно». Такие люди вырастают и не понимают себя, своих целей и желаний.

Не умеют слышать свое тело, могут игнорировать базовые потребности, например, долго терпят перед тем, как сходить в уборную. Не получают удовольствия в интимной близости, чувствуют себя скованно. Они будто живут не свою жизнь. Им проще исполнить чужой каприз, чем понять: “а что хочу я?”. И даже если мечта появляется, то такой «взрослый» ребенок сразу ее обесценивает, считает, что иметь свои желания — это что-то постыдное. 

Даже если в семье происходило психологическое и физическое насилие, члены семьи молчали об этом. Запрещали ребенку говорить учителям и сверстникам о том, что творится дома. «Не выноси сор из избы», «Многие так живут. Терпи». 

Ребенку действительно приходилось терпеть и самостоятельно проживать тяжелые ситуации. А если он все-таки рассказывал кому-то семейные «тайны», то родители наказывали его за это. «Рассказал? Доволен? Теперь ты нас опозорил перед всеми». После этого ребенок закрывался еще сильнее, в нем формировалась программа: «Никому нельзя доверять. Мои проблемы никого не касаются». 

Когда такой ребенок вырастает, то он:

-боится обговаривать проблемы в отношениях;

-терпит неадекватное отношение со стороны других людей, не может отстоять свои границы;

-не может обратиться за помощью ни к любимому человеку, ни к друзьям, ни к психологу;

Такую программу передают строгие и чересчур опекающие родители. В таких семьях родители играют роль начальника и хозяина, а дети попадают в состояние раба. 

Родители контролируют таких детей, регулируют все сферы их жизней, не позволяют ребенку сделать лишний шаг. «Не смей спорить, я знаю лучше», «Здесь решаем мы», «Ты обязан сделать так, как мы тебе сказали», «Ты не должен дружить с этими ребятами, они плохие».

Дети таких родителей испытывают на себе контроль и давление. Если ребенок пытается выйти из роли раба, то его очень быстро ставят на место. 

Результат такого воспитания — беспомощность. Человек вырастает и не понимает, что такое самостоятельность. Он становится марионеткой в чужих руках, им легко управлять и манипулировать. Такие «взрослые дети» не имеют брать ответственность, им сложно принимать решения, поэтому их жизнь всегда находится в руках других людей.

В дисфункциональных семьях родители подавляют детские эмоции (позитивные и негативные). Ребенок, который открыто проявляет свои чувства — является неудобным, ведь он требует близости, доверия, искренности. Родители не могут проявить свои чувства, поэтому начинают стыдить ребенка за его открытость и эмоциональность. 

«Опять плачешь? Хватит ныть», «Чего бояться? Не глупи!», «Не переживай из-за этого, это мелочи». Ребенок понимает, что его чувства не нужны, про них нельзя говорить и проявлять их. Нужно держать все в себе. 

Ребенок вырастает, в нем появляется негативная программа: «Мои чувства — это что-то плохое». Такой взрослый не понимает свои эмоции, ведь он так и не научился проявлять свои чувства, проживать их и анализировать. Он не знает, что делать со своим эмоциональным потоком, пытается подавить себя, но и это не срабатывает: эмоции все равно выходят наружу. 

Запрет на чувства создает проблемы в отношениях, даже когда все отлично: человеку трудно делиться с партнером важными для него переживаниями, в том числе и хорошими. Это ограничивает отношения, мешает формировать глубокую эмоциональную связь.

В таких семьях открытое и здоровое взаимодействие заменялось на манипуляции. Родители выражали сарказм, иронию, либо открыто насмехались над ребенком. «Да уж! Могла бы и получше сделать!», «И ты в этом в школу хочешь пойти? Королевой себя возомнила?».

Родители демонстративно обижались на ребенка, наказывали его молчанием. Таким поведением они заставляли детей испытывать чувство вины. «Да, молчу. Сам догадайся почему», «Подумай над своим поведением». 

Сравнивали ребенка с другими людьми, либо с детьми своих друзей. «Коля постоянно маме помогает, а ты вообще криворукая», «Могла бы и лучше контрольную написать, одноклассники же смогли». 

Такие родители могли манипулировать просьбами о помощи. «Опять сидишь? А мне приходится одной все делать! Никто в этом доме мне помочь не может». 

Таким образом в ребенке формируется установка о том, что нельзя говорить о своих желаниях прямо, нужно добиваться всего через манипуляции. Во взрослой жизни такой ребенок не умеет выстраивать доверительные отношения: 

-давит на чувство вины;

-говорит намеками, обидами, наказывает молчанием;

-ищет во всем скрытые смыслы, не доверяет;

В дисфункциональных семьях люди не могут проявлять безусловную любовь. Чтобы получить от таких родителей хотя бы немного любви, ребенку приходилось быть идеальным, вести себя примерно, хорошо учиться. «Получил пятерку? Вот же молодец», «Что? Опять дома не убрал? Иди в угол тогда». 

Таким образом в человеке закладывается программа, что любовь нужно заслужить. Они стараются угодить другим, лишь бы их полюбили в ответ. 

В результате у человека формируется низкая самооценка, он отказывается от своих интересов в пользу другого человека. На работе такие люди слишком исполнительны, готовы делать работу за троих, лишь бы получить одобрение и похвалу. 

Помимо этих основных негативных программ, в человеке есть много других. Чтобы не проживать одни и те же сценарии, необходимо найти свою негативную установку и заменить ее на позитивную. Это большая работа, но она того стоит.