Сосед поплатился здоровьем из-за своей привычки выставлять мусор в подъезд

Вонь, ужасная вонь! И мухи, жирные зеленые мухи! Нет, это не свалка бытовых отходов. Это подъезд моего родного дома.

Как так получилось? Всё просто. В моем подъезде поселился всеми нами (жильцами многострадального подъезда) «обожаемый» Геннадий Петрович. С самых первых дней мужчина стал выставлять на лестницу пакеты с мусором, «чтоб в хате не воняло». 

Мы с остальными соседями не раз пытались призвать его к порядку, но толку не было.

- Это что такое?! Геннадий Петрович, потрудитесь объяснить, почему ваш мусор лежит на площадке, а не в мусорном контейнере? - возмущалась я, впервые столкнувшись с мусорным пакетом в подъезде.

- Ой, ну че ты раззуделась?!  Ну выкину я его! Потом… - отмахнулся от меня «замечательный сосед». 

- Да здесь же убиться можно! Или задохнуться! - продолжала я. - Вынесите мусор немедленно!

- Занят я! Ко мне кенты пришли. Некогда мне! - начал повышать голос сосед.  - Сказал же, потом вынесу! 

Из открытой квартиры доносились голоса и звон стаканов.

- Я жаловаться буду! - пригрозила я.

- Ой, да иди, жалуйся! Хоть президенту! - хмыкнула гора нетрезвых мышц и захлопнула перед моим носом дверь.

И началась мусорная катастрофа.

- Геннадий Петрович! От вашего мусора уже тараканы стали появляться! - выговаривала я соседу в следующий раз.

- Это не от мусора. Это ты, наверно, с работы принесла! Ты же в больнице работаешь, а там всякие бывают, - скалился сосед.

- Товарищ, с вашего пакета что-то натекло! - кричала я при следующей встрече. - Вонища на весь подъезд!

- Дык правильно! Нефиг стоять в подъезде! Топай домой! - ухмылялся сосед. - А ты че хочешь, чтобы у меня в хате воняло, что ли? Так фиг тебе! Подъезд не твоя собственность, а общая. Я тоже на неё имею право! 

- Ну неужели так трудно вынести мусор сразу?! - как-то взорвалась я.

- Тебе надо, ты и выноси! - уже откровенно издеваясь, выдал мужчина. 

Очевидно, за три срока Геннадий Петрович так и не научился «не гадить, где живешь».  Печально…

И вот снова, задержав дыхание, я зашла в полутемный подъезд. На ступеньках одного их лестничных пролетов под сапогом захрустели осколки стекла. Видать, опять разбили выпавшую из одного из злосчастных пакетов бутылку. 

Через пару ступенек под ногой что-то чавкнуло. Нога поехала в сторону, и я, теряя равновесие, ухватилась за перила. Удержала себя в условно вертикальном положении, чуть не скатившись с предпоследней ступеньки вниз.

- Чёртов Генка! Не подъезд, а какой-то квест на выживание! - в очередной раз выругалась я на весь подъезд.

После чего, осторожно обогнув все препятствия, добралась до своей квартиры. И вот я дома!

Сперва провела ежевечерний ритуал возвращения. Проверила одежду на наличие грязи, отмыла обувь, обработала пол в коридоре с хлоркой.  Только после этого душ и ужин. Вооружившись огромной кружкой горячего душистого чая и пачкой вкуснейших печенек, я собралась отдаться во власть Интернета.

Неожиданно на лестнице загремел катящийся вниз мусор и зазвенело бьющееся стекло. Раздался дикий ор. Ругался как раз Геннадий Петрович.

Как большая часть людей с пониженной социальной ответственностью, Гена не придерживался общепринятых графиков. И его день частенько совпадал с привычной нам ночью. Но, видимо, он забыл, что как бы ночью темно. И все мы ходим по замусоренному им же подъезду. Даже он сам…

Вскоре за окном появился свет мигалок скорой помощи.

На следующий день, придя на работу, я узнала, что ночью в больницу, где я работаю, из моего же подъезда доставили больного соседа. Выходя из своей квартиры, он споткнулся о собственный мешок мусора и, получив ускорение, кубарем скатился с лестницы. Мужчина получил множество переломов, и когда он восстановится, неизвестно.

Я вздохнула. Ну что ж, господин Случай сам вполне заслуженно наказал Геннадия Петровича. Мусорная эпопея закончилась. Теперь какое-то время мы с остальными соседями сможем пожить спокойно.