В Новый год под бой курантов в подъезде послышались взрывы – соседи решили отметить праздник с особым размахом

Не знаю, как вы, но наши соседи с третьего этажа как-то раз начали отмечать Новый год утром 31 декабря. Причем утром очень ранним. Еще семи часов не было, а они уже налакались до полного восторга и на весь подъезд вещали о своих планах.

«Надо обязательно в торговый центр, без торгового центра никак», - басил Сергей, упившийся мужик средних лет. «Да пошел ты в зад, урод! Ресторан, ты мне обещал!» - возражала ему жена Лариска, похожая на облезлого попугая. «Ишь вы! Только домой – за стол. Как в старые добрые времена», - подвякивал Владимир Ильич, отец Сережи.

Объединяло соседскую семейку то, что она была абсолютно пьяна, причем в полном составе. Не удивлюсь, если тем утром в поддатом виде ходили их дети в количестве двух штук и кот Иннокентий. Но это не самое страшное. Ужаснее всего оказалось то, что держал в своих болтающихся руках Сережа, уже не способный выговорить слово «мама».

Огромную коробку с фейерверками. Такую пиротехнику нельзя не то что во дворе зажигать, я бы ее вообще в городской черте запретил к использованию! А эти паразиты где-то затарились и теперь, видимо, решили встретить бой курантов с особым размахом, освещением и грохотом. Все бы ничего, но подпалят ведь что-нибудь… Невменяемые же.

Эту мысль я и попытался озвучить соседям, встретив их в то утро на лестничной клетке. На адекватную реакцию, впрочем, не рассчитывал, скорее понадеялся на госпожу удачу.

- Ребят, с наступающим, - бодро-радостно отрапортовал я. - А это что у вас? Средство для поджога многоэтажек?

- Фига се ты шутник, - протяжно ответила Лариска. - Это фейерверк. А стоит он столько, сколько ты, пролетарий, за всю жизнь не заработаешь.

- Так или иначе, но вы бы поаккуратнее. А то штука мощная, вдруг чего не так сработает.

- Все пучком, - Сергей обдал меня свежим запахом огненной воды и полез брататься. - Вечером приходите смотреть. Во двор, конечно!

Ох, явно недоброе затеяли соседи. Но делать нечего. Не отнимать же у них коробку с фейерверками? Полицию тоже не вызовешь, ибо они ничего не нарушили. Кстати, штука эта оказалась действительно очень дорогая. Потом в интернете глянул примерные ценники – несколько десятков тысяч. Вот в чем смысл? Посмотреть, как пара месячных зарплат сгорает в небе?

Ну да ладно, не мое дело. Не сказать, что я успокоился после разговора с соседями, но думать о них перестал. В конце концов, пусть и пьяные, но все-таки люди неглупые. Должны понимать элементарные правила безопасности обращения с пиротехникой. Наивен я, да? Огромный фейерверк и в задницу пьяная семейка. Что, блин, могло пойти не так?!

Полночь. Глава государства произнес речь, забили куранты. Мы с женой и дочерью подняли бокалы, приготовившись войти в новый 2024 год. Внезапно в подъезде… началась война. С авиацией, артиллерией, танками и, кажется, тактическим ядерным вооружением.

Грохот такой, что у нас задрожали стекла. Стальная дверь даже слегка пошатнулась. И все это сопровождалось ярчайшими вспышками, которые виднелись аж через нашу крошечную замочную скважину. Ну и запах соответствующий – жженый порох, смешанный с расплавленной пластмассой. Аромат разрушений и хаоса, иначе это не назвать.

Пребывая в полном шоке, мы всей семьей выбежали на лестничную клетку. Божечки мои, я такого никогда раньше не видел. Вообще, у нас подъезд окрашен в светлые тона. Перед нами же предстали абсолютно черные стены, полы и потолки. Как уголь.

В воздухе висел плотный удушающий дым. В наступившей темноте слышался отборный Сережин мат. Слава богу, соседи оказались живы, хоть и не совсем целы – Лариска немного обожгла руку и, как я считаю, очень легко отделалась.

- Вы что, бараны?! - заорал я на них. - Вы на кой ляд в подъезде салюты свои запускать начали?

- Это не я, - отчитался Сергей. - Во всем вините деда!

Оказывается, этот сверхразум Владимир Ильич подумал, что «нынче салюты не те», и решил, что пукалку вполне можно рвануть, не спускаясь вниз по лестнице. Дальше вы знаете – взрывы, вспышки, разрушения, полностью черный подъезд. Как никто не погиб – одному богу известно. Новый год все-таки, чудеса случаются.

Надо отдать должное соседям, что они не стали снимать с себя ответственность. Все 1 января провели за тряпками и швабрами, смывая копоть и выбрасывая на помойку ошметки салюта. Кстати, судя по заявлению Сереги, было очень красиво. И хорошо, что мы этого не видели!